Понедельник, 24.04.2017, 02:35
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

ПОИСК ПО ФОРУМУ:

Страница 3 из 99«123459899»
Модератор форума: alexbeloglazov, петрен 
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
k750Дата: Понедельник, 22.11.2010, 11:11 | Сообщение # 31
Мой город: Екатеринослав
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 3665
Репутация: 142
Статус: Меня здесь нет
Награды: 17
Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл.
игорь:
Купил автомобиль.У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр.Еду за рулем в периди стоят гаишники.я остановился метров за 50 на обочине.вижу ко мне подъезжает их машина дпс,я заглушил двиготель вышел закрыл авто и убежал.что теперь будет?

Вообще то это не анекдот ,Но как звучит ))

Добавлено (22.11.2010, 11:04)
---------------------------------------------
Вот ещё один из жизни,вчера смотрел прения депутатов о новом налоговом кодексе и тд,один сказал что уже до обсурда дошло,на таможне груз оценивают дороже чем он продаётся в мелкий опт уже на Украине,что бы взять больше налога)) wacko

Добавлено (22.11.2010, 11:11)
---------------------------------------------
-=torpedo=-, Ржу нимагу !!!!!!!!Про кольт))))и спорт газель тоже круто !!!!!!!Я как то транзит 96 года нашёл там было 6 ступ коробка и тому подобное,позвонил,ой говорит наверное ошибся,нехрена себе ошибся,двигатель 2,4 турбодизель коробка 6 biggrin


divide et impera
 
черный_чакДата: Пятница, 31.12.2010, 22:35 | Сообщение # 32
Мой город: Киев
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 9399
Репутация: 462
Статус: Меня здесь нет
Награды: 98
Пока жена достругивает салаты,на бигмире читаю анекдоты.
Один в тему.
Никогда не задумывался куда деваются гопники когда вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

Ещё.

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
... Научился чихать и зевать не закрывая глаз

http://i.bigmir.net/spacer.gif
Жена возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

Разговаривают две подруги.
-Ты когда минет делаешь,глаза мужа видиш?
-Раз видела,делаю минет,а тут он заходит.

Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!


Когда меняешь свободу на хлеб, сначала забирают свободу, потом — хлеб.
Последняя форма свободы – молчание.


Сообщение отредактировал черный_чак - Пятница, 31.12.2010, 22:36
 
VovaДата: Пятница, 31.12.2010, 22:58 | Сообщение # 33
Мой город: Брест
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 3901
Репутация: 168
Статус: Меня здесь нет
Награды: 32
Деталь №710

Прикрепления: 4429106.jpeg(22Kb)


Ford Transit 1997г.в. 2,5D (59 кВт) СТАРИК
Ford Transit 2004г.а. 2,0TDDI (63 кВт) ПОКЕМОН
WV LT-50 1994 г.в. 2,4TD (70 кВт) ГРУЗОВИК
Reno Scenic II 2003 г.в. 1,5dCi (60 кВт)
President Truman + Lemm 2001 Turbo + KL300
 
черный_чакДата: Пятница, 31.12.2010, 23:25 | Сообщение # 34
Мой город: Киев
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 9399
Репутация: 462
Статус: Меня здесь нет
Награды: 98
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем привязал?
- Страсть как жениться неохота!...

- Почему гаишники так не любят автолюбителей?
- Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?


Когда меняешь свободу на хлеб, сначала забирают свободу, потом — хлеб.
Последняя форма свободы – молчание.
 
willДата: Суббота, 01.01.2011, 03:06 | Сообщение # 35
Мой город: Волгоград
Транзитовед
Группа: Проверенные
Сообщений: 584
Репутация: 35
Статус: Меня здесь нет
Награды: 3
Quote (Vlad73)
Жена уговорила мужа дать ей джипа(новенького), чтобы вернуться с корпоратива и заодно поблатовать перед "падрушками"

Сосед дал сестре машинку, на корпоративе порисоваться. Та её загнала на мойку, мороз -27. До дому доехала, а на корпоратив пешком.
Через три дня трезвеет сосед, просит помочь открыть авто. Залнденели естественно все тяги все ручки. Вскрыл спицей саму щеколду (ВАЗ 2110 в щель меж передней и задней дверью). Сосед залез, завел!!! и... захлопнул дверь. Потом три часа катался по городу- не мог открыться.


ноябрь 97г. 4GE, Лукас, высокий, длинный

+79О33744696
 
черный_чакДата: Суббота, 01.01.2011, 20:07 | Сообщение # 36
Мой город: Киев
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 9399
Репутация: 462
Статус: Меня здесь нет
Награды: 98
Вчера не нашёл этот анекдот,нашёл сегодня.

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): – Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): – А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): – А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): – А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): – А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): – А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): – А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): – Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!
http://prikol.bigmir.net/all/?p=14


Когда меняешь свободу на хлеб, сначала забирают свободу, потом — хлеб.
Последняя форма свободы – молчание.


Сообщение отредактировал черный_чак - Суббота, 01.01.2011, 20:07
 
00Жанна00Дата: Воскресенье, 02.01.2011, 11:06 | Сообщение # 37
Мой город: Берёзка,Себежский район.
Супергуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3914
Репутация: 181
Статус: Меня здесь нет
Награды: 32
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"


ФТ 1998 г., 2.5 ТДИ...ТНВД "Бош"
Велосипед Scott Aspect 670 (2014)
Живи быстро,умри молодым! ПФР
 
zh170671iaaДата: Воскресенье, 02.01.2011, 12:44 | Сообщение # 38
Мой город: Киев город-герой
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 9846
Репутация: 381
Статус: Меня здесь нет
Награды: 61
Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:

- Сержант ХХХ, ваши документы.
- (отдаю молча)
- Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
- Да.
- (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.

Добавлено (02.01.2011, 12:36)
---------------------------------------------
Старая старая "борода"...
но рассказал сыну студенту, он так ржал, что я с него ржал так, как давно не смеялся....

Студенты отмечают сдачу очередной сессии...
как всегда не хватает...
надо идти за добором, но ооооочень далеко, а ноги уже не ходят...
у одного из компании рядом дедовский гараж, где доживает век что ни на есть "ИНВАЛИДКА"
забивается в неё человек семь и едут за "доборм"...
всё путём, ларёк найден, у ларька ещё "добрались" и с собой прихватили...
по пути назад машина ведёт себя не адекватно, рулевые таги разболтались так, что машина гуляет по всей дороге...
как назло попадается ДАИ и естественно жезлом к обочине...
Бригада судорожно соображает - "удирать без смысленно * инвалидка всё таки", "лучше дать на лапу" - на том и по решили...
пока решали метров 50 от ДПС протянули, сунули водиле чё у кого было в лапу, на мол неси...
водила тока из машыны высунулся, как бряк на четвереньки, а встать то не может, так на четырёх "костях" к гаишнику и пополз...
гаишник увидал как из машины вываливается водитель и ползёт к нему с кучей помятых купюр, так и обмяк (совесть заела)...
Кричит и руками машет - "товарищ Инвалид, я не вас останавливал, езжайте себе з богом"....................................

Добавлено (02.01.2011, 12:43)
---------------------------------------------
Уехала жена в командировку, на следующий день муж звонит: "Где ложки?" Она ему в ответ: "Cпи дома." И так несколько дней подряд. Возвращается жена, муж с предъявой: "Где ты, безмозглая, ложки дела? Что за левые отмазки?" Жена поднимает покрывало с кровати, под покрывалом полный ложечный аншлаг:"Я же говорила тебе, спи дома."

Добавлено (02.01.2011, 12:44)
---------------------------------------------
Чукча пришёл в салон купить"мерина".Оформили гарантию и пожелали счастливого пути.
Через час эвакуатор привозит "мерина" обратно - разорвало КПП.Персонал в шоке.Меняют КПП и опять желают счастливого пути.На утро та же картина-эвакуатор,порваная коробка и чукча.Меняют коробку и объясняют ,что коробка механика и надо выжимать сцепление.Для очистки совести садят на штурманское место менеджера.
- а ну ка покажите как Вы ездите!
- Нормально езжу: 1...2...3...4...5,а теперь R еактивная!


 
ValentinuthДата: Воскресенье, 02.01.2011, 19:55 | Сообщение # 39
Мой город: г. Тамбов
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1242
Репутация: 101
Статус: Меня здесь нет
Награды: 14
Один из моих любимых анекдотов(очень помогает в жизни smile ):
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

P.S.
Если кому этот анекдот не понравился- то мне ПО ФИГУ tongue !


Форд транзит, легковой 8+1 /грузовой фургон при снятых сиденьях, щитах на окнах и перегородке 1979/1980 г.в., "Бегемот"-низкий,короткий,бензин1,6+2,0 КПП МТ-75
 
черный_чакДата: Воскресенье, 02.01.2011, 21:38 | Сообщение # 40
Мой город: Киев
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 9399
Репутация: 462
Статус: Меня здесь нет
Награды: 98
Quote (Valentinuth)
Если кому этот анекдот не понравился- то мне ПО ФИГУ tongue !

Нравится!

- Теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.


Когда меняешь свободу на хлеб, сначала забирают свободу, потом — хлеб.
Последняя форма свободы – молчание.
 
МелкийДата: Понедельник, 03.01.2011, 15:06 | Сообщение # 41
Мой город: Вологодская обл.
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 369
Репутация: 182
Статус: Меня здесь нет
Награды: 5
-В чем разница между детством и взрослой жизнью? - В детстве вы думаете,что возможно все,а повзрослев-что всякое.
.......................................................................................
Настоящий план:"Пох.й!На месте разберемся!!"


FT100L,1995,2.5D,4НВ,5МКП,длинный,полувысокий,синий,красивый **Русские называют дорогой то место,где собираются проехать**
 
00Жанна00Дата: Понедельник, 17.01.2011, 09:49 | Сообщение # 42
Мой город: Берёзка,Себежский район.
Супергуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3914
Репутация: 181
Статус: Меня здесь нет
Награды: 32
Анекдоты про психологов

Приходит к психоаналитику пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе достроил, в квартире евроремонт сделал, и "Дэу" на "Мерседес" поменял.
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает
его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
- Зачем отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Сын психоаналитика выучился, пройдя по стопам отца, стал таким же, и после первого сеанса приходит к отцу, и с радостью сообщает:
- Папа, ты знаешь, я сегодня вылечил того пациента, который к тебе уже 10 лет ходил!
Отец ему отвечает:
- Глупец, если бы он ко мне не ходил все эти 10 лет, где бы я достал денег на твое обучение?

Едут два психолога на велосипедах.
Один из них падает и разбивает лицо и колен, лежит и стонет.
К нему подъезжает второй и говорит:
-Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?

Заползает к психологy человек.
- Так, кто здесь y нас, черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: А вы думаете, я только у вас лечусь?

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

У психоаналитика:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Разговор друзей:
- Почему у тебя такой печальный вид?
- Стыдно признаться, но у меня энурез
- Очень советую сходить к психоаналитику.
Через месяц.:
- Ну что, был?
- Был!
- Помогло?
- От недержания мочи я не избавился, но теперь я этим горжусь!

Ночь. Идет 5-й час психоаналитического консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психоаналитик:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что Вы?
— А вы подумайте, подумайте...

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них своей жене.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но помогает...

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит, нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Врач-психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.

На съезде психологов один мэтр подходит к другому и ни с того, ни с сего бьет его по лицу. Пострадавший поднимает очки, вытирает кровь с лица, и участливо говорит: "Кто бы мог подумать, что у него такие проблемы".



ФТ 1998 г., 2.5 ТДИ...ТНВД "Бош"
Велосипед Scott Aspect 670 (2014)
Живи быстро,умри молодым! ПФР
 
kasjavkaДата: Вторник, 18.01.2011, 00:34 | Сообщение # 43
Мой город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 2351
Репутация: 351
Статус: Меня здесь нет
Награды: 33
Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»

Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
 
ValentinuthДата: Вторник, 18.01.2011, 13:04 | Сообщение # 44
Мой город: г. Тамбов
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1242
Репутация: 101
Статус: Меня здесь нет
Награды: 14
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...


Форд транзит, легковой 8+1 /грузовой фургон при снятых сиденьях, щитах на окнах и перегородке 1979/1980 г.в., "Бегемот"-низкий,короткий,бензин1,6+2,0 КПП МТ-75
 
kasjavkaДата: Среда, 19.01.2011, 11:07 | Сообщение # 45
Мой город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 2351
Репутация: 351
Статус: Меня здесь нет
Награды: 33
Новости психиатрии:
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
-----------
Учебник "Сопротивление материалов". Раздел I. Женщины.
----------
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее..
-----------
Стринги - это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади.
------------
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
-----------
Март- затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
------------
Девочка (4. 5 года):
- Папа, а я знаю кто такие [цензура]ы!!! !
- Ктоооо? ?
- Те, кто паркуется вторым рядом!
-------------
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
-------------
Сообщения для:
АСТРОНОМОВ...Сегодня полное лунное затмение.
КОММУНИСТОВ...Сегодня день рождения И.В.Сталина.
ГРУЗИНОВ...Сегодня день рождения М.Н.Саакашвили.
ИСТОРИКОВ...Сегодня день рождения СНГ.
ЯЗЫЧНИКОВ...Сегодня день почитания языческого бога КАРАЧУНА...(эва как!)
ФАТАЛИСТОВ.............До конца света осталось 2 года......................................
--------------
Пешеходный переезд.
--------------
Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.
-------------
Крысы предупредили капитана корабля что у них учебная тревога...
--------------
1: Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
2: Почему дура-то?
1: Они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем...
-----------
-Доченька,ты все пельмешки скушала?
-Да,папенька!
-Молодец,......сука.Вся в маменьку!

Добавлено (19.01.2011, 10:59)
---------------------------------------------
Мелкий, Детство заканчивается когда возвращаясь из туалета перестаёшь радоваться, что тебя НЕ СЪЕЛИ........... smile

Добавлено (19.01.2011, 11:07)
---------------------------------------------
Во исчо вычитал, тронуло:

- Не та часть тела названа трахеей!
- Ну, от чего-же... wink


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
 
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 3 из 99«123459899»
Поиск:

СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ:kropa, dimar, k750, v_a, 3323525vova, Redtroll, Sерж666, Dron, macho, 1961928, Shawnhit, Guestroons, sss123
Copyright TRANSIT-CLUB.COM © 2017

Хостинг от uCoz