Разговаривают две подруги.
-Ты когда минет делаешь,глаза мужа видиш?
-Раз видела,делаю минет,а тут он заходит.

Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем привязал?
- Страсть как жениться неохота!...

- Почему гаишники так не любят автолюбителей?
- Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): – Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): – А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): – А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): – А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): – А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): – А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): – А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): – Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!
http://prikol.bigmir.net/all/?p=14

- Сержант ХХХ, ваши документы.
- (отдаю молча)
- Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
- Да.
- (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.

Добавлено (02.01.2011, 12:36)
---------------------------------------------
Старая старая "борода"...
но рассказал сыну студенту, он так ржал, что я с него ржал так, как давно не смеялся....

Студенты отмечают сдачу очередной сессии...
как всегда не хватает...
надо идти за добором, но ооооочень далеко, а ноги уже не ходят...
у одного из компании рядом дедовский гараж, где доживает век что ни на есть "ИНВАЛИДКА"
забивается в неё человек семь и едут за "доборм"...
всё путём, ларёк найден, у ларька ещё "добрались" и с собой прихватили...
по пути назад машина ведёт себя не адекватно, рулевые таги разболтались так, что машина гуляет по всей дороге...
как назло попадается ДАИ и естественно жезлом к обочине...
Бригада судорожно соображает - "удирать без смысленно * инвалидка всё таки", "лучше дать на лапу" - на том и по решили...
пока решали метров 50 от ДПС протянули, сунули водиле чё у кого было в лапу, на мол неси...
водила тока из машыны высунулся, как бряк на четвереньки, а встать то не может, так на четырёх "костях" к гаишнику и пополз...
гаишник увидал как из машины вываливается водитель и ползёт к нему с кучей помятых купюр, так и обмяк (совесть заела)...
Кричит и руками машет - "товарищ Инвалид, я не вас останавливал, езжайте себе з богом"....................................

Добавлено (02.01.2011, 12:43)
---------------------------------------------
Уехала жена в командировку, на следующий день муж звонит: "Где ложки?" Она ему в ответ: "Cпи дома." И так несколько дней подряд. Возвращается жена, муж с предъявой: "Где ты, безмозглая, ложки дела? Что за левые отмазки?" Жена поднимает покрывало с кровати, под покрывалом полный ложечный аншлаг:"Я же говорила тебе, спи дома."

Добавлено (02.01.2011, 12:44)
---------------------------------------------
Чукча пришёл в салон купить"мерина".Оформили гарантию и пожелали счастливого пути.
Через час эвакуатор привозит "мерина" обратно - разорвало КПП.Персонал в шоке.Меняют КПП и опять желают счастливого пути.На утро та же картина-эвакуатор,порваная коробка и чукча.Меняют коробку и объясняют ,что коробка механика и надо выжимать сцепление.Для очистки совести садят на штурманское место менеджера.
- а ну ка покажите как Вы ездите!
- Нормально езжу: 1...2...3...4...5,а теперь R еактивная!

- Теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.