transit-club
Модератор форума: петрен  
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Мелкий Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Вологодская обл.
Знаток
Группа: Проверенные
398 постов
Репутация: 252
Награды: 6
Дата: Понедельник, 03.01.2011, 15:06 | Сообщение # 41
-В чем разница между детством и взрослой жизнью? - В детстве вы думаете,что возможно все,а повзрослев-что всякое.
.......................................................................................
Настоящий план:"Пох.й!На месте разберемся!!"


FT100L,1995,2.5D,4НВ,5МКП,длинный,полувысокий,синий,красивый **Русские называют дорогой то место,где собираются проехать**
Профиль
00Жанна00 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4390 постов
Репутация: 293
Награды: 37
Дата: Понедельник, 17.01.2011, 09:49 | Сообщение # 42
Анекдоты про психологов

Приходит к психоаналитику пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе достроил, в квартире евроремонт сделал, и "Дэу" на "Мерседес" поменял.
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает
его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
- Зачем отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Сын психоаналитика выучился, пройдя по стопам отца, стал таким же, и после первого сеанса приходит к отцу, и с радостью сообщает:
- Папа, ты знаешь, я сегодня вылечил того пациента, который к тебе уже 10 лет ходил!
Отец ему отвечает:
- Глупец, если бы он ко мне не ходил все эти 10 лет, где бы я достал денег на твое обучение?

Едут два психолога на велосипедах.
Один из них падает и разбивает лицо и колен, лежит и стонет.
К нему подъезжает второй и говорит:
-Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?

Заползает к психологy человек.
- Так, кто здесь y нас, черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: А вы думаете, я только у вас лечусь?

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

У психоаналитика:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Разговор друзей:
- Почему у тебя такой печальный вид?
- Стыдно признаться, но у меня энурез
- Очень советую сходить к психоаналитику.
Через месяц.:
- Ну что, был?
- Был!
- Помогло?
- От недержания мочи я не избавился, но теперь я этим горжусь!

Ночь. Идет 5-й час психоаналитического консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психоаналитик:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что Вы?
— А вы подумайте, подумайте...

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них своей жене.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но помогает...

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит, нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Врач-психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.

На съезде психологов один мэтр подходит к другому и ни с того, ни с сего бьет его по лицу. Пострадавший поднимает очки, вытирает кровь с лица, и участливо говорит: "Кто бы мог подумать, что у него такие проблемы".



ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
Профиль Авто
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2275 постов
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Вторник, 18.01.2011, 00:34 | Сообщение # 43
Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»

Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Профиль Сайт
Valentinuth Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: г. Тамбов
Супергуру
Группа: Проверенные
1341 пост
Репутация: 130
Награды: 16
Дата: Вторник, 18.01.2011, 13:04 | Сообщение # 44
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
Профиль Авто
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2275 постов
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Среда, 19.01.2011, 11:07 | Сообщение # 45
Новости психиатрии:
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
-----------
Учебник "Сопротивление материалов". Раздел I. Женщины.
----------
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее..
-----------
Стринги - это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади.
------------
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
-----------
Март- затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
------------
Девочка (4. 5 года):
- Папа, а я знаю кто такие [цензура]ы!!! !
- Ктоооо? ?
- Те, кто паркуется вторым рядом!
-------------
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
-------------
Сообщения для:
АСТРОНОМОВ...Сегодня полное лунное затмение.
КОММУНИСТОВ...Сегодня день рождения И.В.Сталина.
ГРУЗИНОВ...Сегодня день рождения М.Н.Саакашвили.
ИСТОРИКОВ...Сегодня день рождения СНГ.
ЯЗЫЧНИКОВ...Сегодня день почитания языческого бога КАРАЧУНА...(эва как!)
ФАТАЛИСТОВ.............До конца света осталось 2 года......................................
--------------
Пешеходный переезд.
--------------
Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.
-------------
Крысы предупредили капитана корабля что у них учебная тревога...
--------------
1: Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
2: Почему дура-то?
1: Они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем...
-----------
-Доченька,ты все пельмешки скушала?
-Да,папенька!
-Молодец,......сука.Вся в маменьку!

Добавлено (19.01.2011, 10:59)
---------------------------------------------
Мелкий, Детство заканчивается когда возвращаясь из туалета перестаёшь радоваться, что тебя НЕ СЪЕЛИ........... smile

Добавлено (19.01.2011, 11:07)
---------------------------------------------
Во исчо вычитал, тронуло:

- Не та часть тела названа трахеей!
- Ну, от чего-же... wink


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Профиль Сайт
Мелкий Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Вологодская обл.
Знаток
Группа: Проверенные
398 постов
Репутация: 252
Награды: 6
Дата: Среда, 19.01.2011, 11:35 | Сообщение # 46
Quote (kasjavka)
Детство заканчивается когда возвращаясь из туалета перестаёшь радоваться, что тебя НЕ СЪЕЛИ...........

Какое СТРАШНОЕ детство!!Хочешь об этом поговорить?!! wink


FT100L,1995,2.5D,4НВ,5МКП,длинный,полувысокий,синий,красивый **Русские называют дорогой то место,где собираются проехать**
Профиль
00marina00 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Киев
Гуру
Группа: Проверенные
1165 постов
Репутация: 128
Награды: 35
Дата: Среда, 19.01.2011, 11:40 | Сообщение # 47
Quote (Мелкий)
Какое СТРАШНОЕ детство!!Хочешь об этом поговорить?!!

наверное высокие подоконники были, железные игрушки и все такое surprised бедненький kasjavka
Профиль
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2275 постов
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Среда, 19.01.2011, 13:11 | Сообщение # 48
Китайский Дон Жуан - Бл@ Дун.
-----------
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное - не дать ей напиться.
-----------
Сегодня во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом:
«Дырокол есть?»
------------
...Соблазнов много для разврата есть,
Но я не буду предаваться блуду.
Свою девичью,незапятнанную честь
Блюла,блюду и в будущем...БЛ*ДЬ буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------
При встрече на лестнице соседи обычно произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем о%уели».
-----------
Лучше с любовью заниматься трудом,
Чем с трудом заниматься любовью.
------------
Был в Эстонии в командировке. Рассказал эстонцам анекдот про то, какие они тормоза. Побили. Во время следующей командировки.


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...


Сообщение отредактировал kasjavka - Среда, 19.01.2011, 13:12
Профиль Сайт
00Жанна00 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4390 постов
Репутация: 293
Награды: 37
Дата: Суббота, 22.01.2011, 20:17 | Сообщение # 49
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.


ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
Профиль Авто
kolhak5 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Елец
Супергуру
Группа: Проверенные
3547 постов
Репутация: 57
Награды: 15
Дата: Суббота, 22.01.2011, 22:18 | Сообщение # 50
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя, услышат фашисты - погибнут друзья!

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, девиц вызовете и будете их всю ночь во всю драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

Приходят два педика в аптеку за презервативами! А там презервативы по марках авто...!!!
Один говорит может Ферари возьмем или Ламборджини??? Второй да нет Давай Бенли или Масератти!!!
Аптекарь смотрел на них потом говорит! Возьмите "НИВУ" Один хрен по дерьму кататься!!!

Путин и Ющенко занимаются с Тимошенко любовью, Путин сзади, Ющенко спереди. Через полчаса Ющенко надоело:
- Володь, мож поменяемся?
- Да мне пофиг - меняйтесь...

Добавлено (22.01.2011, 20:54)
---------------------------------------------
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Добавлено (22.01.2011, 20:55)
---------------------------------------------
Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у**ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, аху*ла? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Добавлено (22.01.2011, 21:03)
---------------------------------------------
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:

- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю.

Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем.

Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал.
Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:

Объяснительная: "Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят"

Добавлено (22.01.2011, 22:16)
---------------------------------------------
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

Добавлено (22.01.2011, 22:17)
---------------------------------------------
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?"
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))

Добавлено (22.01.2011, 22:18)
---------------------------------------------
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все


форд скорпио
камаз контейнер
скайп kolhak5
Профиль
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Поиск:

СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ: Nestor