Пятница, 24.03.2017, 18:59
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

ПОИСК ПО ФОРУМУ:

Страница 97 из 99«129596979899»
Модератор форума: alexbeloglazov, петрен 
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
петренДата: Вторник, 24.05.2016, 10:28 | Сообщение # 1441
Мой город: Рубежное
Супергуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 2488
Репутация: 177
Статус: Меня здесь нет
Награды: 12
kasjavka

FТ 125Т350,2004,2.4тди,сред.база,спарка,пневм.рес. - "кроха"
Ниссан Атлеон 35/13,2005, 3,0тди, спарка - "монстр"
skype: natali.petren - всегда рад общению!
 
ovbikovaДата: Вторник, 24.05.2016, 11:21 | Сообщение # 1442
Мой город: Санкт-Петербург
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 824
Репутация: 82
Статус: Меня здесь нет
Награды: 7
Прикрепления: 6102682.jpg(35Kb)


Транзит 98 2.0 DOCH euroline-БОНЯ-ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ
Транзит 91 2,5 TD INTERCULER дубль бортовой односкат r15 ЗЕЛЕНЫЙ-ТРУДЯГА-ВЫРУЧАГА

 
ФелuксДата: Вторник, 24.05.2016, 12:13 | Сообщение # 1443
Мой город: родом из Киева, с 2004 года живу в Одессе.
Супергуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3726
Репутация: 212
Статус: Меня здесь нет
Награды: 11
Причем, если женщину таки задела такая проблема - то лучший способ выйти из спора - прикинуться мертвым wink .

Dodge Ram Van 2.5TD 2000г/ VW GolF-2 1.6D, АКПП 1987г. Был Транзит с аватарки: 95г, турбокраб, R16
__________________________________
Кто-то из нас двоих точно сошел с ума.
Осталось лишь определить - весь мир, или я?
 
axxmettДата: Среда, 25.05.2016, 00:44 | Сообщение # 1444
Мой город: Сватово луганск
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 364
Репутация: 26
Статус: Меня здесь нет
Награды: 0
Цитата Фелuкс ()
Причем, если женщину таки задела такая проблема - то лучший способ выйти из спора - прикинуться мертвым
Не всегда, но помогает.


Opel Rekord 2.2i 86г. (рекс)
Ford Transit 2.0 oxc газ бензин низ кор хлоп
 
kasjavkaДата: Суббота, 28.05.2016, 14:33 | Сообщение # 1445
Мой город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 2351
Репутация: 351
Статус: Меня здесь нет
Награды: 33
1. "Блюз по понедельникам"

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.


Добавлено (28.05.2016, 11:05)
---------------------------------------------
Вызвали в школу

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишки с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.


Добавлено (28.05.2016, 11:06)
---------------------------------------------
Стихотворение для 7 октября

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-Ну и?
-Про ежика или кошку.
-Омг.
-Я выучила.
-Так.
Поворачиваюсь к дочке:
- "Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою,
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне."
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
Сойдет.


Добавлено (28.05.2016, 11:07)
---------------------------------------------
Разница между говядиной и телятиной

Давненько было, но чё-то вспомнилось...
Стоим с женой на рынке, выбираем мясо на шашлык. Рядом стоит мужичок, на внешний вид- типичный советский инженер. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом:
- Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина... Всё самое свежее!
Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:
- А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?
Продавщица, широко улыбаясь:
- Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это не ё#анная говядина!
Кто рядом стоял- все легли. Воистину великий и могучий язык...



Добавлено (28.05.2016, 11:08)
---------------------------------------------
В очереди в аптеку.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?


Добавлено (28.05.2016, 11:09)
---------------------------------------------
Переписка.

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать. А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный.....
Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.)))) Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))


Добавлено (28.05.2016, 11:09)
---------------------------------------------
Водитель троллейбуса.

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал.
Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул. Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок, смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая, отрывает от сиденья жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали.
А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками), за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интеллигентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек, остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил, но после этого случая перед тем как заниматься фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?


Добавлено (28.05.2016, 11:10)
---------------------------------------------
Ботаник Шура.

У меня знакомый есть Шура, я б его типаж охарактеризовал бы в трех буквах так: Бухающий Беспредельный Ботаник, бл@ть. Очки не носит из принципа, - 10 у чувака, линзы, по синьке, то про#бет, то поломает. Слушает винил (в основном Доктора Айболита на 45 скорости или Доорс), носит фенечки и хайратник. "Хочешь говорит я тебе пластинку поставлю?!" и начинает ее искать, а у него их - два шкафа, а он них#ра не видит, и вот достает по одной и пытается разглядеть какую. Поднесет ее к роже и крутит и так и сяк, глаза бесноватые при этом так таращит, что мама не горюй.
Он однажды таким взглядом двух гопов морально уничтожил. Оставил я его как-то вечерком одного на улице, а сам в магазин зашел, пузырь взял, делов-то, выхожу, а там двое лысых чувачков в адидасе от Шуры в ужасе отступают, меня увидели, кричат: "Забери его, ну его психа нах#й". Подхожу говорю: "Шур в чем дело?". "Да кто-то закурить попросил из темноты, я хотел рассмотреть кто". Да уж точно, думаю, такой взгляд да еще в упор с наступлением только пластинка с Элисом Купером и выдержит...
Однажды я видел Шуру в "деле". Кто-нить видел как два ботаника дерутся? Это, бл@ть, иллюстрация к пагубному влиянию зарубежной видеопродукции на моск человека. Сам конфликт произошел в общаге, но дуэлянты как люди интеллигентные пошли биться на близлежащую замороженную еще при Брежневе стройку. Я пошел посмотреть - такое шоу не каждый день показывают. И вот, п#сдец, один встал в позу Стивена Сигала, типо нападайте, я невъе#енный кок-каратист. Шура значит разбегаецца и думает, что он наверное в "Матрице". Бл@ буду, и летит так красиво параллельно земле, правую ногу вытянул вперед, левую поджал, Нео, ё@анаврот. Но фишка в том, что он же не видит ни зги. Короче Стивену нашему Сигалу даже уклонятся не пришлось, только взглядом его проводил, тот мимо просвистел технично и загремел костями в груду битых кирпичей и так раза три. Потом я их успокоил и повел водкой раны замывать, пока Шурик не убил сибя ап стену... Ролевики отдыхают.


Добавлено (28.05.2016, 11:11)
---------------------------------------------
Балет.

Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т.ч. "Лебединое Озеро", "Жизель" и т.д.
Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены вышел плюгавый мужчина роста ок. 172, в безобразно его обтягивающих трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою партнершу на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно превосходящая по росту и весу своего партнера...
Show must go on... Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками, взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она -сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно происходит неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы обрести равновесие партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя часть партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но... Она продолжала падать вперед. А партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением.
В этой гонке тел он не учел одного - все на свете имеет свой конец. Конец пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, он уже практически бежал. Летела и партнерша, широко раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, партнер уже понял всю свою катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, он разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает несчастной партнершей прямо в оркестровую яму.
Глаз наблюдателя запечатлел плавную траекторию ее полета. На лицах музыкантов читался ужас. Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, он с достоинством ушел за кулисы. История умалчивает, что именно сделала она с ним после того, как выписалась из больницы...


Добавлено (28.05.2016, 11:12)
---------------------------------------------
Конспирация.

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!


Добавлено (28.05.2016, 11:14)
---------------------------------------------
У реки...
По реке плывёт топор
Ищет развлечения,
Ему пофиг рыбнадзор,
Но важно течение...

А за этим топором,
Молоток "пристроился".
Чувствую своим нутром,
В этом что-то кроется!

Девки в речку эту прыг!
(Абсолютно голые)
На х@я скажи нужны
Браки однополые?!

Добавлено (28.05.2016, 11:16)
---------------------------------------------
После первого курса мы большой компанией девчонок устроились вожатыми в детский лагерь. Ничего там поначалу не соображали, с любой проблемой бежали к старшекурснику Боре - он там был третий раз, решал с ходу любой вопрос. Ну и вообще настоящий мачо.А тут слух прошёл, что у него драма - врачи сказали, детей от него не может быть в принципе. А вокруг море, пляж южный, луна светит. Ну и пошли девчонки с ним гулять, без презервативов приятнее. Залетела половина смены - оказывается, он сам слух этот пустил, мерзавец.

Добавлено (28.05.2016, 11:19)
---------------------------------------------
Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела...Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?...Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...Трудно описать те эмоции, которые отразила его физиономия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!

Добавлено (28.05.2016, 11:24)
---------------------------------------------
Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

Добавлено (28.05.2016, 14:27)
---------------------------------------------

Добавлено (28.05.2016, 14:33)
---------------------------------------------


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...


Сообщение отредактировал kasjavka - Суббота, 28.05.2016, 11:21
 
00Жанна00Дата: Суббота, 28.05.2016, 18:28 | Сообщение # 1446
Мой город: Берёзка,Себежский район.
Супергуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3870
Репутация: 181
Статус: Меня здесь нет
Награды: 32
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она -
фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает
дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:- Я бы не стал
эти цветы трогать...- Хлебало завали, тебя не спрашивают.- Но...-
Усохни, сказал!!!- ...Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с
восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в
цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:- А ты в
романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!-
Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с
крыльца...


ФТ 1998 г., 2.5 ТДИ...ТНВД "Бош"
Велосипед Scott Aspect 670 (2014)
Живи быстро,умри молодым! ПФР
 
00Жанна00Дата: Суббота, 28.05.2016, 18:31 | Сообщение # 1447
Мой город: Берёзка,Себежский район.
Супергуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3870
Репутация: 181
Статус: Меня здесь нет
Награды: 32
Работал когда-то на заводе снабженцем. Поехал в одну небольшую организацию за канцелярией, а там довольно симпатичная девушка
выписывает товарные документы. Так как был свободен от каких-либо
отношений, то решил воспользоваться моментом и "подкатить" к этой даме,
блеснув остроумием. Чтобы начать разговор, я не нашел ничего лучшего как
сказать ей: "Вы так странно держите ручку, можете меня научить?". А она
такая: "Для начала отрежьте себе два пальца". И показывает мне
трехпалую руку.


ФТ 1998 г., 2.5 ТДИ...ТНВД "Бош"
Велосипед Scott Aspect 670 (2014)
Живи быстро,умри молодым! ПФР
 
ФелuксДата: Суббота, 28.05.2016, 19:24 | Сообщение # 1448
Мой город: родом из Киева, с 2004 года живу в Одессе.
Супергуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3726
Репутация: 212
Статус: Меня здесь нет
Награды: 11
Цитата 00Жанна00 ()
И показывает мне трехпалую руку.


Мой отчим без двух пальцев на левой руке( послевоенный ребенок, снаряд в костер бросил, ну и осколком отсекло безымянный и средний пальцы). У него до сих пор привычка - левая рука постоянно в кармане, или обе руки на груди скрещены, так, чтобы левая кисть подмышкой оказалась. Прошел две медкомиссии на шахтного машиниста, и медкомиссию в военкомате  biggrin .  На втором году обучения в Караганде, споткнулся на практике, и упал, вытянув обе руки. У мастера предынфарктное состояние было.
Перевели его на "сантехническое" отделение, врачей вроде драли во все дыры. Билет белый, кстати, тоже отчиму выдали.
Если не знать - реально не видно, он постоянно левую руку прячет.


Dodge Ram Van 2.5TD 2000г/ VW GolF-2 1.6D, АКПП 1987г. Был Транзит с аватарки: 95г, турбокраб, R16
__________________________________
Кто-то из нас двоих точно сошел с ума.
Осталось лишь определить - весь мир, или я?
 
McSimoff13Дата: Суббота, 28.05.2016, 23:59 | Сообщение # 1449
Мой город: Кингисепп 92I-588-98-7I
Транзитовед
Группа: Проверенные
Сообщений: 555
Репутация: 28
Статус: Меня здесь нет
Награды: 3
Ну вот...
...соседей разбудил...  :(

:lol: lol :lol:


ФТ-190EF 93 г. 101л.с, Бош, бортовой, дубль-кабина, спарка R15



Сообщение отредактировал McSimoff13 - Воскресенье, 29.05.2016, 00:00
 
00Жанна00Дата: Понедельник, 30.05.2016, 18:04 | Сообщение # 1450
Мой город: Берёзка,Себежский район.
Супергуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3870
Репутация: 181
Статус: Меня здесь нет
Награды: 32
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
                                        -----------
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…


ФТ 1998 г., 2.5 ТДИ...ТНВД "Бош"
Велосипед Scott Aspect 670 (2014)
Живи быстро,умри молодым! ПФР
 
kasjavkaДата: Суббота, 04.06.2016, 15:32 | Сообщение # 1451
Мой город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 2351
Репутация: 351
Статус: Меня здесь нет
Награды: 33
«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии»(Э. Рей.)
Узкая заставленная машинами улочка. Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:- Все, все, все, кажется уже разъедемся.Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:- Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:- По поводу езды задом - сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается - «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном). Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:- Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:- Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:- Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…

Добавлено (04.06.2016, 15:30)
---------------------------------------------
Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки. Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего. И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме! Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком: "Стой, тупое ты животное".

Добавлено (04.06.2016, 15:32)
---------------------------------------------
Соединение

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:— А можно из двух коротких один длинный сделать?Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй.— От соседа, — просто ответил бух, — он им все равно не пользуется.— М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?— Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.— Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...


Сообщение отредактировал kasjavka - Суббота, 04.06.2016, 15:33
 
SaherДата: Понедельник, 06.06.2016, 06:47 | Сообщение # 1452
Мой город: ЧЕ
Свой в доску
Группа: Проверенные
Сообщений: 170
Репутация: 3
Статус: Меня здесь нет
Награды: 0
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .


Ford Transit 1999 г.в., 2,5 TD, 63 кВТ, низкий, короткий, пассажир, Lucas Epic. Автономка Бинар 5 кВт. Фен Планар 4 кВт.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
 
00Жанна00Дата: Понедельник, 06.06.2016, 20:30 | Сообщение # 1453
Мой город: Берёзка,Себежский район.
Супергуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3870
Репутация: 181
Статус: Меня здесь нет
Награды: 32


ФТ 1998 г., 2.5 ТДИ...ТНВД "Бош"
Велосипед Scott Aspect 670 (2014)
Живи быстро,умри молодым! ПФР
 
00Жанна00Дата: Понедельник, 06.06.2016, 21:20 | Сообщение # 1454
Мой город: Берёзка,Себежский район.
Супергуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3870
Репутация: 181
Статус: Меня здесь нет
Награды: 32
покупатель: это генномодифицированная морковь?
продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
морковь: да, почему вы спрашиваете?


ФТ 1998 г., 2.5 ТДИ...ТНВД "Бош"
Велосипед Scott Aspect 670 (2014)
Живи быстро,умри молодым! ПФР
 
yaroslaff-uaДата: Понедельник, 06.06.2016, 21:37 | Сообщение # 1455
Мой город: Скала-Подільська
Свой в доску
Группа: Проверенные
Сообщений: 163
Репутация: 0
Статус: Меня здесь нет
Награды: 0
lol +

ford scorpio 2.9 1992 . ford transit 1997 краб 2.5

это второй , цвет как на линейке 5+1
 
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 97 из 99«129596979899»
Поиск:

СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ:F-Transit, kropa, san_san, k750, alexbeloglazov, stas_barabass, Боря, Mity, ov1, Александрр, Pavlyxa, v_a, Мелкий, Valentinuth, ПаCXa, unclalex, goncharov, hmarun86, transit150, pavluw, Малыш53, silco, lekss070, митька, valrgo, cherkanitezeme, Dron, Dimastii, gora-1971, Muxacuk, zheton, [Полный список]
Copyright TRANSIT-CLUB.COM © 2017

Хостинг от uCoz