Добавлено (29.12.2011, 20:29)
---------------------------------------------
Мужик проснулся с бодуна, в дверь кто-то звонит. Он открыл, смотрит на пороге стоит девочка в белом переднике, с бантами. В руках у нее сеточка, в сеточке пиво. Она ему и говорит: - Вот вы Иван Иваныч вчерась нажрались, так я вам пива принесла.
- Девочка, да ты наверное тимуровка?
- Что вы дяденька, я - белая горячка.

Добавлено (29.12.2011, 20:29)
---------------------------------------------
Идет наркоман с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту, к нему подходит милиционер и говорит:
- Молодой человек, здесь с гусями гулять запрещено.
- А паачему?
- Ваш гусь, извиняюсь за выражение, срет.
- А вон голуби, тоже срут.
- Молодой человек, голубь - это птица мира.
- Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет

Добавлено (29.12.2011, 20:32)
---------------------------------------------
может было уже
Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10р за проезд и получает сдачу 1р.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется,пытается найти сдачу и,неожиданно пускает.В маршрутке-тихий смех,хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжается смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может,это над ней смеются?Тут бабушки,покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутка.Едем дальше,покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты,закуривает,приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:"вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает.эта же маршрутка 20минут спустя.маршрутка с конечной остановкой :"поселок Сахарный".Все сели,места заняты...Водила завел машину...тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы:"милок,у тебя конец сахарный?"По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"не знаю,не пробовал!"По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету...И протягивая 10р водиле и сказала:"возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Добавлено (29.12.2011, 20:33)
---------------------------------------------
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- а можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Добавлено (29.12.2011, 20:34)
---------------------------------------------
Муштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

Добавлено (29.12.2011, 20:40)
---------------------------------------------
Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей

форд скорпио
камаз контейнер
скайп kolhak5

Добавлено (20.05.2013, 20:07)
---------------------------------------------
Наручники на Тундре.