Понедельник, 01.05.2017, 07:22
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

ПОИСК ПО ФОРУМУ:

Страница 1 из 991239899»
Модератор форума: alexbeloglazov, петрен 
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7Дата: Суббота, 29.08.2009, 01:16 | Сообщение # 1
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Меня здесь нет
Награды: 0
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
CooperOffДата: Суббота, 29.08.2009, 04:13 | Сообщение # 2
Мой город: Санкт-Петербург
Свой в доску
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Репутация: 5
Статус: Меня здесь нет
Награды: 0
Похоже на спамера-бота, на моем сайте тоже самое появилось!!!!



 
КиевлянинДата: Пятница, 04.09.2009, 09:56 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





CooperOff, гугиль тоже показывает что это бот
 
SirregaДата: Пятница, 04.09.2009, 19:03 | Сообщение # 4
Мой город: Бежица
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 4311
Репутация: 131
Статус: Меня здесь нет
Награды: 10
На SLAKI похож. biggrin

2.5TD Lucas EPIC 150L '92
 
SLAKIДата: Пятница, 04.09.2009, 21:46 | Сообщение # 5
Мой город: Алма-Ата
Транзитовед
Группа: Проверенные
Сообщений: 636
Репутация: 89
Статус: Меня здесь нет
Награды: 13
Це не есть Я!!!Я красивей и пушистей... нах happy

FORD TRANSIT 100L 91 г.в 2.0 бензин
[url=http://www.avtobeginner.ru]
 
filosof15Дата: Понедельник, 07.09.2009, 04:01 | Сообщение # 6
Мой город: Мелитополь
Свой в доску
Группа: Проверенные
Сообщений: 225
Репутация: 21
Статус: Меня здесь нет
Награды: 3
може твой родыч? или может в конкуренты набивается! happy

РЕНОПЕЛЬ МОВАСТЕР "04. L2H2, 2,5dci.
ТАВРИЯ "05 1,3Li
VOLVO 440 "93. 2.0і
0972992039, 0956170265 Юра
 
черный_чакДата: Понедельник, 02.11.2009, 19:45 | Сообщение # 7
Мой город: Киев
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 9414
Репутация: 462
Статус: Меня здесь нет
Награды: 98
В Украине новая эпидемия-на одного чихнувшего-двадцать обосравшихся.

Когда меняешь свободу на хлеб, сначала забирают свободу, потом — хлеб.
Последняя форма свободы – молчание.
 
МиколаДата: Понедельник, 02.11.2009, 19:52 | Сообщение # 8
Мой город: Речица
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 3377
Репутация: 438
Статус: Меня здесь нет
Награды: 25
Quote (черный_чак)
В Украине новая эпидемия-на одного чихнувшего-двадцать обосравшихся.

Ага,вчерась в Чернигове пол города в масках,а вот с горшками невидал. happy happy happy


коротыш БОШ 95 гв. skype- vlad.sm3
 
zh170671iaaДата: Понедельник, 02.11.2009, 19:52 | Сообщение # 9
Мой город: Киев город-герой
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 9846
Репутация: 381
Статус: Меня здесь нет
Награды: 61
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні..

будем жить!


 
АрхитекторДата: Вторник, 17.11.2009, 22:22 | Сообщение # 10
Мой город: Khmel'nyts'kyy
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Меня здесь нет
Награды: 0
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні..
будем жить!

happy happy happy Спасибо zh170671iaa, улыбнуло, немогу...не мысцевий happy а дал1 темрява happy happy happy

 
SLAKIДата: Вторник, 17.11.2009, 23:33 | Сообщение # 11
Мой город: Алма-Ата
Транзитовед
Группа: Проверенные
Сообщений: 636
Репутация: 89
Статус: Меня здесь нет
Награды: 13
Quote (Архитектор)
немогу...не мысцевий а дал1 темрява

happy happy happy happy happy happy happy А для меня это прикольней! happy happy happy biggrin


FORD TRANSIT 100L 91 г.в 2.0 бензин
[url=http://www.avtobeginner.ru]
 
zh170671iaaДата: Вторник, 17.11.2009, 23:47 | Сообщение # 12
Мой город: Киев город-герой
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 9846
Репутация: 381
Статус: Меня здесь нет
Награды: 61
воодушевили вы меня:

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко
пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
– Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
– Нет, - отмахивается Тимошенко, – уже находились.
– Мы тут, – доверительно подмигивает Ющенко, – хотим Свиномор устроить. И обвинить во всем Россию... Как обычно.
– Это как? – озадаченно говорит Литвин.
– Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
– А Януковича-то зачем? – недоуменно спрашивает Литвин.
Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу:
– Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев.
=============================================
Еахли трое на БМВ, попали в ДТП и разбились насмерть. А поскольку было это на Пасху, попали в рай. Расспрашивает апостол первого:
-Сколько раз ты изменял жене?
-Ну, наверное, раз 300...
Апостол смотрит в книге:
-А вот и нет, 1200! Лдно, раз уж вы к нам попали... Рай большой, тебе понадобится транспорт, но раз ты так себя вёл - вот тебе ключи от "Запорожца".
Расспрашивает второго:
-А ты сколько раз изменял жене?
-Наверное раз 200...
Смотрит в книге:
-А вот и нет, 900. Вот тебе ключи от "копейки"...
Спрашивает третьего, а тот говорит, что ни разу в жизни жене не изменял. Апостол удивляется, смотрит в книге - действительно, ни разу!
-Да, - говорит, - и не думал я, что кому-то достанется вон тот "Феррари"!
Через некоторое время встречаются друзья в уютном уголке рая. Первые двое - весёлые, довольные, житьё-то райское. А тот, что на "Феррари" ездит, - чернее тучи. Остальные его спрашивают, в чём дело?
-Да вот тут недавно жену встретил. На роликах...
=============================================

Маршрутка. Сидят все, напряжённые такие, дышат через пять слоёв марли. На остановке заходит мужичок с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!! ?!!! ???!!!
- Да вы не бойтесь, это не грипп, это туберкулёз!
- А-аа...

----------------------

==============================================

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
==============================================================

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.


 
MURZIKДата: Среда, 18.11.2009, 00:22 | Сообщение # 13
Мой город: Минск
Супергуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1702
Репутация: 195
Статус: Меня здесь нет
Награды: 14
Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.
 
filosof15Дата: Среда, 02.12.2009, 00:45 | Сообщение # 14
Мой город: Мелитополь
Свой в доску
Группа: Проверенные
Сообщений: 225
Репутация: 21
Статус: Меня здесь нет
Награды: 3
4 года назад батя продал старенький опелёк. решили купить недорогую машину. остановились на тавриях. взяли свеженькую, ну прям с конвеера!
два дня после покупки. еду домой после гулек. впереди машина плетётся. резко кручу руль и обгоняю - в этот момент чёта как зашарабанило впереди, как будто подвеска не прикручена, обосрацца можно! остановился, заглядал, а фигли там увидиш. дома на яме лазил кругом - всё зашыбись!!
утром выехал - ничё не стукает. успокоился, а то уже подумал не хорошо о тавриях...
врямя от времени стук внезапно появлялся и исчезал... так ездили долго. пришло время менять диск сцепления. чтобы снять коробку нужно было открутить лыжу на которой висит силовой агрегат. когда сняли лыжу, ржали как лошади - в лыже лежал ключ на10 рожково-накидной. happy
ключём пользуюсь по сей день и машина тоже гоняет!!!
если чесно скептически раньше относился к этим авто, но поездил и приятно удивился простоте и надёжности, да за такие деньги...


РЕНОПЕЛЬ МОВАСТЕР "04. L2H2, 2,5dci.
ТАВРИЯ "05 1,3Li
VOLVO 440 "93. 2.0і
0972992039, 0956170265 Юра
 
Кровельных-дел-мастерДата: Среда, 02.12.2009, 22:50 | Сообщение # 15
Мой город: Симферополь
Транзитовед
Группа: Проверенные
Сообщений: 513
Репутация: 65
Статус: Меня здесь нет
Награды: 9
Знакомая на Шкода Румстер намедни рассказала:

Приехала в гости, в другой город, с беременной подругой (обе "блондинки") на служебной Шкоде.
Чай-кофа, туда-сюда, пора ехать.
Сели, поехали. Проехали 20 метров. Что-то загремело. Машина заглохла.
Ой бяда-бяда! Закудахтали.
Вызывают ближайшего знакомого мужчину. Он открывает капот.
Тут к машине подбегает кошка и начинает орать во всё горло. Все прикололись, мол, ругается.
Ага!
Смотрят под капот, картина: всё в крови и в шерсти.
Причина: кошка грелась на тёплом движке. Машину запустили, киса каким то хреном попала под ремень ГРМ и раскердычилась. Ремень ГРМ тоже в клочья. Головка естестно тоже.
В итоге картина: две девахи, обе кошатницы, одна на 9-м месяце, в чужом городе убили машину, убили кошку.
Как ехать?
как машину везти?
Паника.
Беременной от этой кртины начинает плохеть. Ёпт, ещё родов тут не хватало!

Ну как то добрались. без родов. всё нормал.
Итог: 1000$ ремонт головки.
В СТО говорят что вы уже 5-я за этот месяц (как раз похолодало уже).
Там по ходу у Румстеров такая штука, что кошка с лёгкостью пролезет и удобно ей греться на двигле. И защитой картера не исправить.

Вот так, на кофеёк съездили.


FORD Transit 80 2000 2,5D Краб
www.ati.com.ua/krovelnie-materiali-v-krimu_bbc_731957.html
 
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 1 из 991239899»
Поиск:

СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ:kropa, dimar, san_san, k750, alexbeloglazov, ssspit, СЕЛЬПО, Smirom33, anisim86, Горыныч, nigdave, BoozyteuR, Фелuкс, Shrek, GREENDRAGON, Kloddom, фордюк, lirvelp, Guestroons, emv, Sas_1000, buc1994, Cacciotti, Gem
Copyright TRANSIT-CLUB.COM © 2017

Хостинг от uCoz