|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
filosof15
Меня здесь нет
Город: Мелитополь
Свой в доску
Группа: Проверенные
222 поста
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:26 | Сообщение # 1151жена мужу:
-дорогой, мне так хочется чегото тёплого, светлого!
муж недолго думая:
-пиво будеш?
РЕНОПЕЛЬ МОВАСТЕР "04. L2H2, 2,5dci.
ТАВРИЯ "05 1,3Li
VOLVO 440 "93. 2.0і
0972992039, 0956170265 Юра
|
san_san
Меня здесь нет
Город: Витебская обл.
Супергуру
Группа: Проверенные
3953 поста
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:26 | Сообщение # 1152анекдот в тему последнего фотоприкола.
Врезается новый мерседес в каток, только сзади. Подходит мент. Из окошка высовывается рука и протягивает пачку баксов. Мент отправляется к водителю катка и говорит:
- ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал?
Ford-Transit 2.5TD EPIC 1992 белый, уже высокий, длинный грузо-пасс R15, 100 сил.
Opel-Astra 1999 серебристый, хетчбек, R15, 2.0 DI (82 сил)
|
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:26 | Сообщение # 1153Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...
|
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:26 | Сообщение # 1154Мерс на перекрёстке "догнал" Камаза. Водила из Камаза с монтировкой выходит, смотрит на сплющенную морду Мерса, на жопу Камаза, и говорит: - Ну, как расчитываться будем? Только вчера новое ведро повесил!
|
Гендос
Меня здесь нет
Местный
Группа: Проверенные
102 поста
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:27 | Сообщение # 1155Девушка!!Что вы делаете сегодня вечером?? НИЧЕГО.Тогда пойдём со мной--лентяйка!!
Ford Transit 150 1996 2.5ТД 4GB
|
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:27 | Сообщение # 1156
|
черный_чак
Меня здесь нет
Город: Киев
Супергуру
Группа: Пользователи
9732 поста
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:27 | Сообщение # 1157Из чернобыльского юмора:Однажды наш экскурсовод повез в Припять на индивидуальную экскурсию чеха. А чех этот, кстати говоря, хорошо владеет русским языком. Чех просит остановить возле обыкновенного жилого дома и зайти туда. Ну хочешь - иди. И он идет. Наш пока стоит на улице ждет и видит, что из дома напротив мужики тащат батареи. Он к ним. Мужики мол, спрячьтесь по добру по здорову, а то со мной иностранец, мне на вас по хуй но тот может шум поднять. Те вникают в ситуацию. Говорят: «Хорошо командир, щас спрячемся». Все быстренько бросают и убегают за угол. Из дома выходит чех и просится зайти в тот дом, где только что были эти самые мужики. Ну наш ему разрешает. А что? Те вроде ушли все должно быть нормально. Через минуту выбегает чех, рот открыт, глаза на выкате. Говорить не может. Когда пришел в себя рассказывает: «вот какая страна была СССР – 20 лет со времен взрыва прошло, а на полу лежит фонарик и до сих пор светит.Добавлено (30.12.2008, 22:01)
---------------------------------------------
Источник:http://blog.i.ua/search/?type=label&words=1719
«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас».
Матфея гл. 7, ст. 6
|
MURZIK
Меня здесь нет
Город: Минск
Супергуру
Группа: Проверенные
1655 постов
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:27 | Сообщение # 1158Народ кто смотрел концерт задорнова навыходных? Там в процессе рассказа вопрос был от иносранного гида который интересовался: " Почему на вопрос: 100гр *10= европейцы и американцы отвечают 1кг, а русские ЛИТР. " Так я знакомых пару дней опрашивал с данным вопросом. Как итог моя теща сказала 1кг, а весь остальной контингент(причем разный от прикмахера,с молодежью до директоров фирм и грузчиков) ВСЕ ответили ЛИТР. Кто сразу кто чуть подумав,про кг никто и не вспомнил,спрашивал так говорили что и в мыслях не было про кг.  Добавлено (30.12.2008, 23:18)
---------------------------------------------
Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей
- сорванцов, жена на работе.
За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом
несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей
от последнего, обмазаться кашей и красками.
Папаша, разумеется, за это время и не присел.
Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду.
Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу:
- Ну, детки, ну еб вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо
было? Добавлено (31.12.2008, 09:35)
---------------------------------------------
Новая акция правительства России:
"Поддержи отечественного монополиста!"
|
filosof15
Меня здесь нет
Город: Мелитополь
Свой в доску
Группа: Проверенные
222 поста
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:28 | Сообщение # 1159звонок в дверь, заходит дед мороз, красноречиво:
- ЗДРАААВСТВУЙТЕ!!!- потом звучит выстрел, мород подает.
заходит крутой мэн в чёрном, похожий на киллера. говорит:
- деда мороза заказывали?
РЕНОПЕЛЬ МОВАСТЕР "04. L2H2, 2,5dci.
ТАВРИЯ "05 1,3Li
VOLVO 440 "93. 2.0і
0972992039, 0956170265 Юра
|
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:28 | Сообщение # 1160Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста."
Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."
"Мешок уже у тебя в багажнике", - говорит рыбка.
Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."
- Ну тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника." - мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все п%%%%ц, на работу идти некому...... У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила... Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО… В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из "Мерса" выходят братки:
- Ну - ты, дед, попал!
Из "Запорожца" вылезает дед с "Калашниковым" и даёт очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Посмотрел, похихикал, сел в "Запорожец" - и уехал...
Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла!!!
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался... Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- О#уенно день прошел!!
|
