transit-club
Модератор форума: петрен  
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
SLAKI Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Алма-Ата
Транзитовед
Группа: Проверенные
628 постов
Репутация: 94
Награды: 13
Дата: Вторник, 17.11.2009, 23:33 | Сообщение # 11
Quote (Архитектор)
немогу...не мысцевий а дал1 темрява

happy happy happy happy happy happy happy А для меня это прикольней! happy happy happy biggrin


FORD TRANSIT 100L 91 г.в 2.0 бензин
[url=http://www.avtobeginner.ru]
Профиль
zh170671iaa Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Киев город-герой
Супергуру
Группа: Проверенные
9677 постов
Репутация: 381
Награды: 62
Дата: Вторник, 17.11.2009, 23:47 | Сообщение # 12
воодушевили вы меня:

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко
пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
– Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
– Нет, - отмахивается Тимошенко, – уже находились.
– Мы тут, – доверительно подмигивает Ющенко, – хотим Свиномор устроить. И обвинить во всем Россию... Как обычно.
– Это как? – озадаченно говорит Литвин.
– Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
– А Януковича-то зачем? – недоуменно спрашивает Литвин.
Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу:
– Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев.
=============================================
Еахли трое на БМВ, попали в ДТП и разбились насмерть. А поскольку было это на Пасху, попали в рай. Расспрашивает апостол первого:
-Сколько раз ты изменял жене?
-Ну, наверное, раз 300...
Апостол смотрит в книге:
-А вот и нет, 1200! Лдно, раз уж вы к нам попали... Рай большой, тебе понадобится транспорт, но раз ты так себя вёл - вот тебе ключи от "Запорожца".
Расспрашивает второго:
-А ты сколько раз изменял жене?
-Наверное раз 200...
Смотрит в книге:
-А вот и нет, 900. Вот тебе ключи от "копейки"...
Спрашивает третьего, а тот говорит, что ни разу в жизни жене не изменял. Апостол удивляется, смотрит в книге - действительно, ни разу!
-Да, - говорит, - и не думал я, что кому-то достанется вон тот "Феррари"!
Через некоторое время встречаются друзья в уютном уголке рая. Первые двое - весёлые, довольные, житьё-то райское. А тот, что на "Феррари" ездит, - чернее тучи. Остальные его спрашивают, в чём дело?
-Да вот тут недавно жену встретил. На роликах...
=============================================

Маршрутка. Сидят все, напряжённые такие, дышат через пять слоёв марли. На остановке заходит мужичок с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!! ?!!! ???!!!
- Да вы не бойтесь, это не грипп, это туберкулёз!
- А-аа...

----------------------

==============================================

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
==============================================================

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.


Профиль
MURZIK Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Минск
Супергуру
Группа: Проверенные
1656 постов
Репутация: 201
Награды: 14
Дата: Среда, 18.11.2009, 00:22 | Сообщение # 13
Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.
Профиль
filosof15 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Мелитополь
Свой в доску
Группа: Проверенные
222 поста
Репутация: 21
Награды: 3
Дата: Среда, 02.12.2009, 00:45 | Сообщение # 14
4 года назад батя продал старенький опелёк. решили купить недорогую машину. остановились на тавриях. взяли свеженькую, ну прям с конвеера!
два дня после покупки. еду домой после гулек. впереди машина плетётся. резко кручу руль и обгоняю - в этот момент чёта как зашарабанило впереди, как будто подвеска не прикручена, обосрацца можно! остановился, заглядал, а фигли там увидиш. дома на яме лазил кругом - всё зашыбись!!
утром выехал - ничё не стукает. успокоился, а то уже подумал не хорошо о тавриях...
врямя от времени стук внезапно появлялся и исчезал... так ездили долго. пришло время менять диск сцепления. чтобы снять коробку нужно было открутить лыжу на которой висит силовой агрегат. когда сняли лыжу, ржали как лошади - в лыже лежал ключ на10 рожково-накидной. happy
ключём пользуюсь по сей день и машина тоже гоняет!!!
если чесно скептически раньше относился к этим авто, но поездил и приятно удивился простоте и надёжности, да за такие деньги...


РЕНОПЕЛЬ МОВАСТЕР "04. L2H2, 2,5dci.
ТАВРИЯ "05 1,3Li
VOLVO 440 "93. 2.0і
0972992039, 0956170265 Юра
Профиль
Кровельных-дел-мастер Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Симферополь
Знаток
Группа: Проверенные
487 постов
Репутация: 65
Награды: 9
Дата: Среда, 02.12.2009, 22:50 | Сообщение # 15
Знакомая на Шкода Румстер намедни рассказала:

Приехала в гости, в другой город, с беременной подругой (обе "блондинки") на служебной Шкоде.
Чай-кофа, туда-сюда, пора ехать.
Сели, поехали. Проехали 20 метров. Что-то загремело. Машина заглохла.
Ой бяда-бяда! Закудахтали.
Вызывают ближайшего знакомого мужчину. Он открывает капот.
Тут к машине подбегает кошка и начинает орать во всё горло. Все прикололись, мол, ругается.
Ага!
Смотрят под капот, картина: всё в крови и в шерсти.
Причина: кошка грелась на тёплом движке. Машину запустили, киса каким то хреном попала под ремень ГРМ и раскердычилась. Ремень ГРМ тоже в клочья. Головка естестно тоже.
В итоге картина: две девахи, обе кошатницы, одна на 9-м месяце, в чужом городе убили машину, убили кошку.
Как ехать?
как машину везти?
Паника.
Беременной от этой кртины начинает плохеть. Ёпт, ещё родов тут не хватало!

Ну как то добрались. без родов. всё нормал.
Итог: 1000$ ремонт головки.
В СТО говорят что вы уже 5-я за этот месяц (как раз похолодало уже).
Там по ходу у Румстеров такая штука, что кошка с лёгкостью пролезет и удобно ей греться на двигле. И защитой картера не исправить.

Вот так, на кофеёк съездили.


FORD Transit 80 2000 2,5D Краб
www.ati.com.ua/krovelnie-materiali-v-krimu_bbc_731957.html
Профиль Сайт
Pavlyxa Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Луганск, Красный Луч
Супергуру
Группа: Проверенные
1821 пост
Репутация: 124
Награды: 12
Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 06:17 | Сообщение # 16
Забеременела Мальвина от Буратино, как говорится – «раз в год и палка стреляет».

Transit ноябрь 2010 115T280, 2.2 SRFA, VMT6, грузовой, R16, чёрный, TREND
Бортовой журнал http://www.drive2.ru/r/ford/1252465/
Transit 1995 150S, хлопушка, 4ЕВ 2.5 TD 74кВт, Bosch, МТ75, 6 мест, R15 БЫВШИЙ
Профиль
zh170671iaa Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Киев город-герой
Супергуру
Группа: Проверенные
9677 постов
Репутация: 381
Награды: 62
Дата: Вторник, 02.03.2010, 14:17 | Сообщение # 17
The Кот (отрывок из жития домашнего животного)

Лежу на капоте какого-то у**ищного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но по-вервых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая куйня. Говно киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.

Поэтому лежу, **ядь, на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут.

- Пипец Гришиной бэхе...

Да никуя не пипец. Я же когтей не выпускаю и говно с меня не течёт. Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые ебланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнут скидывать мои фотки на всякую куйню типа форумов авто-мейл.ру и глумиться, мол какой пипец котег и какая блять, акуенная тачила. Хуле! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убивать своё кошачье время.

Люди - самые скотские существа. Включая, кстати, и моего хозяина. Он правда меня кормит, но я недавно заметил в себе нехорошую черту. Когда я пожру - хозяин начинает меня ужасно раздражать. Сам от себя охуеваю но ничего не могу поделать. Пока я голодный, смотрю на него влюблёнными глазами. Только от миски отвалю - пиздец, он меня реально, сука, бесит. С трудом давлю в себе желание полоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бы мне лететь без парашюта из окна шестого этажа.

Хозяйка получше. Она не пытается задвинуть меня ногой под холодильник, когда я стремлюсь подзырить, что от меня в нём ныкают эти твари.
А вот хозяин пытается. Причём - постоянно!!! И ему покуй что под холодильник даже мой хвост не пролезает. Заебал уже своими корявыми ногами! Честное слово, был бы львом - первым делом оторвал бы ему ходули по самые яйца!

***
Холодильник это моё всё! Это самая пиздатая штука в доме. Правда новый, мне не очень нравится, а вот старый был просто пипец как создан, для нас котов! Он был правда пониже нового, пообшарпаней и из него всегда воняло невкусным дерьмецом но, вы не поверите, как я на нём порой, знатно дрочил! Сейчас, вот, вспоминаю, и сразу **й встаёт. А история с ним была такая. Когда, стоящий на кухне, старый, увешанный магнитиками агрегат по непонятной мне причине раз в час, минут на десять переставал надрывно гудеть и вырубался до полной тишины, то делал это всегда одинаково, а именно выключался он с неебическим грохотом и треском. Трясло при этом его так, что стёкла в доме дрожжали. После чего наступала длительная пауза, опосля которой он снова начинал набирать обороты и дальше пыхтеть как паровой двигатель.

Я еще котёнком случайно прорюхал фишку, исследуя окружающий меня мир! Как меня туда занесло, наверх, я не помню но это волшебное ощущение я никогда не забуду.... Вот это было реально круто!!! Я сижу, понимаешь, себе спокойно, выглядываю, что бы спи**ить, - как вдруг холодильник делает такое ужасающее - "тыр-тыр-тыр". И я даже не успев обосраться от страха, вдруг дохожу до мысли что от этой вибрации, у меня сводит хвост и волнами накатываются заебатые ощущения где-то в области жопы! Вобщем, получилось так, что я в первый раз кончил верхом на хитрой технике без утомительного вылизывания собственных яиц.

Потом, позже, я приноровился специально на него прыгать. С годами довёл это дело до совершенства. Холодильник работает, я уже внутренней чуйкой осознаю, что он сейчас, млять, начнёт грохотать. Разбегаюсь, прыгаю! Ипать! Трах-тибидох! Какая замечательная вещь эта вибрирующая мастурба! Холодильник трясёт, я жёстко прусь...

Хозяева конечно меня подъебывали, но никогда не мешали мне дрочить на трясущемся холодильнике.

До сих пор не могу простить людям их великой подъебки. Прихожу однажды с улицы и тут таймер в моей башке срабатывает на очередной "тыр-тыр-тыр". Как всякий нормальный кот, думаю - "Хули кайфу пропадать"?

Разбегаюсь как по взлётке по линолиуму , прыгаю, взлетаю... и в момент приземления, выпустив шасси не нахожу аэродром, с размаху уебавшись головой обо что-то твёрдое! И тут на меня в темноте валятся какие-то тарелки, кастрюли, пачки с макаронами и прочая кухонная поебень. Окончательно меня добивает, рухнувшая на меня сверху коробка с кухонным комбайном. Я сначала подумал что мне настал пипец, но тут меня доходит что пипцом тут не пахнет. Просто хозяева, в моё отсутствие, поступили абсолютно по скотски переставив мебель...

Я млять, лежу, заваленный посудой, даже "мяу" сказать не могу а хозяева ржут как идиоты. И в этом момент в другом, углу начинает иступлённо биться в истерике моё дрочило.

Так я, короче и перестал дрочить. Тем более что холодильник скоро заменили на новый, совершенно не эротичный. Одно в нём было хорошо. Он не вонял и в него доккуя влезало жратвы. Но открыть его и что-то спиздить, по прежнему было безнадёжным делом.

***
И вот сейчас я лежу на капоте, уё**щного БМВ. Вспомнил про старый холодильник и сразу нестерпимо захотелось е**ться. А с е**ей, у нас в мегаполисе - туго. Все бабы теперь стали сугубо домашними. На улицу их не выпускают. Гулять местные кошки выходят на только балкон. Дома срут в поддоны а некоторые, говорят и в унитазы приноровились. Про унитазы, скорее всего полная хуйня. Я как то попробывал. Посрать, раскорячившись мне даже как-то удалось, но в итоге, потеряв равновесие, я угодил в воду еблом, когда инстинктивно дёрнулся закопать высратое говно. Нет. Нельзя в котах убивать природу и заставлять их делать, то что им не свойственно.
Вот поэтому и лежишь. Смотришь по окнам, от нечего делать. Такие киски в них порой торчат но вся беда в том, что око их видит а ккуй не ймёт! В лучшем случае, в наших краях, можно реально присунуть только бродячей, серой прошмандовке Муське живущей в соседнем гастрономе. Но и тут не обходится без проблем. Дорогу перебежать стало просто нереально. Люди на колёсах это абсолютно окуевшие твари. Машины летят одна за другой. Даже самих себя не уважают, не говоря уже о котах. Размажут по асфальту и не спросят как зовут. Поэтому если я и иду е**ть Мусю, то иду ночью, когда люди спят и машин на улицах практически нет.

Коты, как-то на тусе у магазина писели, про рассказы стариков. Мол, как оккуенно было в Москве, раньше лет двадцать назад. Говорят, можно было даже Садовое кольцо в любом месте неторопливо пересекать... Кошек, раньше по домам не запирали. Да и всё было пиздато. Бомжи из помоек ништяки не пиздили. Даже те же голуби были из мяса а не из несъедобного говна как сейчас.

Я как-то дома, на диване дремал, и одним глазом телик смотрел. По телику рассказывали что есть такая окуенная страна - Корея. Там вообще, никаких машин почти нет, дороги пустые и что самое писдатое, люди в той Корее жрут собак! Вот где наверное кошачий рай!!!

А вот и Олежка-ПТУшник. Юный пидорас появился на балконе со своей сраной воздушкой. Ну давай, *бни меня... *бни! Я конечно понимаю, что только я слезу с этого "БМВ", этот выблядок сразу возьмёт меня на прицел. Но на капоте я могу откровенно измываться над его искушением пальнуть в меня из своего ружья, чего он не сделает из за ссыкливого опасения, попасть в дорогую машину.

- Куй ты выстрелишь, ублюдок.

Почему мы, коты прекрасно понимаем людей, а они нас нет? Вот я лежу. Хочу **аться, а не могу. Даже спрыгнуть не могу, пока малолетнее **бище со своим пневматическим ружьем сидит на балконе. Охотник, мля...

...Вон, идёт соседский кот Тимоха. Ну почему Тимоха не кошка? Собакам в этом плане везёт больше. Им покуй кого е**ть. Однажды я, еще по осени, реально видел как педерастичный пекинес, из местных, во время прогулки, пытался несколько раз вы**ать ногу своего владельца. Хозяин его чуть ли не силой отрывал от себя, но пекинес не сдавался. Пыхтел, сопел, и снова короткими лапками цеплялся за брючину, азартно продолжая совершать фрикции на человеческой ноге.

Мы с котами, наблюдая эту картину, реально тогда уссались. Я всегда знал, что собаки - тупоголовые животные. А пекинесы и подавно, какое-то генетическое недоразумение зависшее посредине между кошаками и собаками...

Вот мы, коты, не можем е**ть всё что шевелится. Потому что мы никуя не собаки! Иначе бы я, наверноу уже несколько раз вы**ал бы Тимоху. Только поймите меня правильно, эта мысля приходила мне в голову не потому что Тимоха - чмошный кот, а просто потому что такая у него, несчастная судьба. Тимохе год назад хозяева отрезали яйца и ему теперь, по идее, уже покуй на понятия...

- Здорово Тимоха!
- Здорово, Рыжий. - Тимоха, с поразительной для кастрата, ловкостью, уворачивается от пули из воздушки и прыгает в укрытие за мою машину.
- На третьем этаже сиамская тёлочка поселилась, видел? - Беззлобно интеересуюсь я.
- Подъебал да?
- Гыгыгы....

Лежу на капоте. На улице говно киснет. Делать неккуй... Уже смеркается, значит скоро с работы припрутся мои. А это оккуенно. Я спрыгну с капота, и изобразив послушного котика пойду домой. Дома есть рыба и огромный пакет кошачьего корма. Пожру, поваляюсь в комнате у батареи, а к ночи сыбу накуй на бл**ки. Надо уже, надо. Пора! Совсем не по-кошачьи о Тимохином очке начал думать! Тьфу мля... Проклятый мегаполис! Если я не присуну сегодня Муське из гастронома, то смысл жизни может быть утрачен навсегда.

Вот такое, млять, мяу.

© Deviant


Профиль
Кровельных-дел-мастер Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Симферополь
Знаток
Группа: Проверенные
487 постов
Репутация: 65
Награды: 9
Дата: Вторник, 02.03.2010, 17:28 | Сообщение # 18
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ``тетя, уступи место`` а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ``моя спина! Моя спина!`` А я думаю, может он совем далбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ``винстон синий и водки 0,5`` ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ``вы сдачу забыли!`` Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем далбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......И грибы не трогал

FORD Transit 80 2000 2,5D Краб
www.ati.com.ua/krovelnie-materiali-v-krimu_bbc_731957.html
Профиль Сайт
черный_чак Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Киев
Супергуру
Группа: Пользователи
9754 поста
Репутация: 475
Награды: 102
Дата: Вторник, 02.03.2010, 19:41 | Сообщение # 19
Захотел батюшка в поезде покурить,вышел в тамбур.А там отрок отроковицу ракообразно естествует.
-Молодой человек,разьве можно в тамбуре...
-Да,батюшка,запрещено в тамбуре курить!


«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас».
Матфея гл. 7, ст. 6
Профиль
Vlad73 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Каменец-Подольский(Укр.)
Супергуру
Группа: Проверенные
2486 постов
Репутация: 195
Награды: 16
Дата: Четверг, 18.03.2010, 00:02 | Сообщение # 20
Смс любовнице........скоро буду,чего взять..
.... а деньги есть?..
.....копи сука!....
...купи сока! извени -долбаный Т9


Ford Transit 2,2TDCI (2015) 125Т310 H2L3
Ford Tourneo Courier 1.5TDCI (2017)
моб 067382937(один)
Масло Petro-Canada для форумчан..
Профиль
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Поиск:

СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ: Рауль, ElvisDesire, Musha