|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
Александр1964
Меня здесь нет
Город: 47.236403, 38.868717
Гуру
Группа: Проверенные
919 постов
Дата: Суббота, 30.11.2013, 21:50 | Сообщение # 591Решили Брежнев и Картер поменяться местами. Встречаются через месяц. Картер у Брежнева спрашивает - Как дела?
- Хреново. Отвечает Брежнев. Зарплату снизил - забастовка, цены поднял - забастовка.
- А как у тебя? спрашивает у Картера.
-Отлично! Отвечает Картер. Цены поднял и ни хрена, зарплату снизил и ни хрена, объявил всем явиться на площадь, вешать будем так только один человек вопрос задал.
- Какой? спрашивает обрадовавшись Брежнев
- А веревку свою брать или профсоюз выдаст?
|
черный_чак
Меня здесь нет
Город: Киев
Супергуру
Группа: Пользователи
9732 поста
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 21:27 | Сообщение # 592Старого мужчину разбудил "будильник Кашпировского",тот побрел в туалет,но моча не идет и он бормочет:
-И что ты меня поднял?Давай же делай свое дело,я спать хочу.
Жена из спальни:
-Моня,с кем это ты говоришь в туалете?
-Спи,Сарра!Ты его не помнишь!
«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас».
Матфея гл. 7, ст. 6
|
малыш31
Меня здесь нет
Город: губкин белгородская обл.
Супергуру
Группа: Проверенные
1712 постов
Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 22:45 | Сообщение # 593Цитата Wayder (  ) Вот такие нынче стали собирать в Украине телескопы из китайских(типа итальянских) запчастей. Если заглянуть в его дырочку, то МНОГОЕ можно увидеть!))) 
Добавлено (01.12.2013, 22:45)
---------------------------------------------
знаете,почему раньше(когда присутствовал расстрел)всем "смертникам" перед расстрелом лоб зелёнкой мазали?исключительно исходя из соображений о здоровье человека.пуля ведь не стерильна,может инфекцию занести!
2.2TDCI.средний/средний.110"кобыл".skype pavel-transit
кроме высшего образования желательно ещё иметь хотя бы среднее соображение,и,как минимум,начальное воспитание....
Сообщение отредактировал малыш31 - Воскресенье, 01.12.2013, 22:45
|
SidEva
Меня здесь нет
Город: Москва
Новенький
Группа: Пользователи
3 поста
Дата: Вторник, 03.12.2013, 14:24 | Сообщение # 594- Сыну подарок купил?
- Нет еще, на следующей неделе поеду.
- Что дарить будешь?
- Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками..
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/business/
Ford Focus
|
gora-1971
Меня здесь нет
Город: Ростов-Дон
Супергуру
Группа: Проверенные
1216 постов
Дата: Воскресенье, 08.12.2013, 18:36 | Сообщение # 595Мой приехал с командировки ..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь..... Ищи -ищи... Я сама первый день дома .Добавлено (08.12.2013, 18:36)
---------------------------------------------
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» дочка задала вполне логичный вопрос:— А где все это время был папа-козел?
Транзит 1988 борт , 120 спарка. 2,5 атмосферник , бош, кпп мт75.
|
петрен
Меня здесь нет
Город: Рубежное
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4008 постов
Дата: Понедельник, 09.12.2013, 00:01 | Сообщение # 596Цитата gora-1971 ( ) А где все это время был папа-козел?
FТ 140Т330, 2009, L2H1 "черный кот"- продан!
Рено Кенго Макси 2017 г.в. "огурец"
skype: natali.petren
"Истинная дружба должна быть откровенна и свободна от притворства и поддакивания."
|
gora-1971
Меня здесь нет
Город: Ростов-Дон
Супергуру
Группа: Проверенные
1216 постов
Дата: Понедельник, 09.12.2013, 16:05 | Сообщение # 597Сидит ворона на дереве с сыром, сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по башке, хватает сыр и убегает. Ворона: "ни хрена себе басню сократили"..
Транзит 1988 борт , 120 спарка. 2,5 атмосферник , бош, кпп мт75.
|
Wayder
Меня здесь нет
Город: Donetsk
Свой в доску
Группа: Проверенные
169 постов
Дата: Четверг, 12.12.2013, 08:28 | Сообщение # 598Прочитал сегодня в "Комсомолке".
Действительно, как что-то выдадут!!!!))))
Аня, 4 года
На блюдечке два печенья. Кладу еще два.
- Два и еще два - сколько будет?
- Три!
- Как три?!
- Одно забери!
❄ ❄ ❄
Мишутка, 5 лет:
За обедом:
- Мама, ты будешь булочку?
- Нет.
- А с маслом?
- Нет.
- А с колбаской и сыром?
- Буду, сынок, дай откусить…
- Мама, ты что?! Ты же будешь толстой!
❄ ❄ ❄
Игорешка, 4 года:
Подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а есть у вас баня?
- Нет, внучек, бани, только душ.
- А почему же дедушка всегда говорит, чтобы ты шла в баню?!
❄ ❄ ❄
Саша, 6 лет:
- Сынок, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
❄ ❄ ❄
Настюша, 3 годика:
- Настенька, есть много сладкого вредно.
- Почему?
- Зубки будут портиться.
Дочь подумала и выдала:
- Но отказываться, когда угощают, я думаю, не надо.
❄ ❄ ❄
Лена и Маша, по 5 лет.
Девочки играют в слова. Лена что-то загадала, а Маша отгадывает. Маша спрашивает:
- А это съедобное?
- Нет... Ну-у-у, впрочем... Если оно мне надоест, то я могу его съесть!
Маша обреченно:
- Ну это я, что ли?
❄ ❄ ❄
Наташа, 4 года:
- Чебурашка - это такой зверек с огромными ушами и крокодилом вместо нормальных друзей.
❄ ❄ ❄
Витя, 3 года.
Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...
❄ ❄ ❄
Илья, 3 года:
- Сын, если не будешь слушаться, придет Бабайка и заберет тебя.
- Да ладно, мам, хорош про Бабайку-то заливать!
❄ ❄ ❄
София, 2 годика:
- Мама, на кого я похожа?
- И на меня, и на папу, и на бабушек, и на дедушек.
- Получается, я вся такая перемешанная…
❄ ❄ ❄
Марьянка, 3 года (рассказывает папа).
У нас двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все
спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон, как доча моя громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Представьте мое изумление.
- Нет, - говорю.
И она, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
❄ ❄ ❄
Аленка, 4 года.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Аленка взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котенок все личико в молочке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж лениво:
- Его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
❄ ❄ ❄
Вероника, 3 года:
- Доченька, может, почитаем книжку вместо просмотра мультиков?
- Нет, мама, а то я зачитаюсь и слишком умной стану!
❄ ❄ ❄
Инга, 3 года:
- Дочь, посмотри, у тебя на джинсах дырка. Где ты умудрилась их порвать?
- Сама не знаю, где мои глаза в этот момент были.
❄ ❄ ❄
Ксюша, 3 года.
После просмотра сказки:
- Мама, а почему в нашем городе нет сказочных замков?
И тут же сама ответила на свой вопрос:
- Наверно, потому, что и с принцами проблема.
Ford Transit Chasis 1992 2.5D, 59kW, Bosh-механика, краб, 150L, R15
https://www.drive2.ru/r/ford/162231/
|
черный_чак
Меня здесь нет
Город: Киев
Супергуру
Группа: Пользователи
9732 поста
Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 16:38 | Сообщение # 599«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! «— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
----------------
Новини орнітології: В центрі Києва зграя "беркутів" оберігає півня від
справжніх орлів (с)
---------------------
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом телепаются.
«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас».
Матфея гл. 7, ст. 6
Сообщение отредактировал черный_чак - Воскресенье, 15.12.2013, 16:41
|
Mousekiller
Меня здесь нет
Город: Reutov
Супергуру
Группа: Проверенные
1238 постов
Дата: Четверг, 19.12.2013, 19:56 | Сообщение # 600 ЭХ давно меня на форуме не было! Вот решил повеселить однофорумчан! Пара анекдотов -
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлогимедведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
 Благодарю за внимание!!! С уважением всегда ваш Mousekiller.
PEUGEOT 307 SW 2006, 110 лягушек под капотом
Сообщение отредактировал Mousekiller - Четверг, 19.12.2013, 19:58
|
