transit-club
Модератор форума: петрен  
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
00Жанна00 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4390 постов
Репутация: 293
Награды: 37
Дата: Пятница, 20.05.2016, 15:38 | Сообщение # 1431
Цитата петрен ()
Это где-ж такой?
Как где? На Украине biggrin


ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
Профиль Авто
00Жанна00 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4390 постов
Репутация: 293
Награды: 37
Дата: Пятница, 20.05.2016, 15:41 | Сообщение # 1432
Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках
большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота.
Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И -
инструктор):З. - Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в
прохладу...И. - Поехали!З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!И. -
ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ, Я СКАЗАЛ!


ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
Профиль Авто
Valentinuth Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: г. Тамбов
Супергуру
Группа: Проверенные
1341 пост
Репутация: 130
Награды: 16
Дата: Пятница, 20.05.2016, 23:37 | Сообщение # 1433
Цитата 00Жанна00 ()
Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе.
Скоро сдаст biggrin
Прикрепления: 9220367.jpg (139.3 Kb)
Профиль Авто
петрен Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Рубежное
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
3971 пост
Репутация: 334
Награды: 18
Дата: Суббота, 21.05.2016, 11:21 | Сообщение # 1434
Цитата Valentinuth ()
Скоро сдаст
lol lol lol


FТ 140Т330, 2009, L2H1 "черный кот"- продан!
Рено Кенго Макси 2017 г.в. "огурец"
skype: natali.petren
"Истинная дружба должна быть откровенна и свободна от притворства и поддакивания."
Профиль
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2275 постов
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Понедельник, 23.05.2016, 18:15 | Сообщение # 1435
Мотыль красный - сука, опасный...

Добавлено (21.05.2016, 22:38)
---------------------------------------------
из женских историй:
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.

Добавлено (21.05.2016, 22:38)
---------------------------------------------
Свадьба . Все уже хорошие. Начались конкурсы , приколы . 
Кто-то говорит: 
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! 
Пьяный крик: 
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Добавлено (23.05.2016, 18:15)
---------------------------------------------
Как уже указано в прелюдии, речь о юности, времени одинокого проживания в культурной столице. Оба этих фактора не оставляли мне выхода, и приходилось вести разгульный образ жизни. Иногда снисходил до разового киносекса. Зовешь барышню домой смотреть документальный фильм, а там как повезет. (Офтоп. Помню, как уже в зрелом возрасте знакомая жаловалась на новоявленного ухажера: «Позвал домой смотреть кино и начал, сука, смотреть кино»).

Так вот. Очередной заход в кассу кинотеатра, ну то есть приглашение пойти погулять с последующим домашним «просмотром». Самое сложное для порядочного человека, пытающегося беспорядочно поступить на первом свидании, — это так пригласить в гости, чтобы не менее порядочная девушка, собирающаяся поступить, тем не менее, так же, как и я, оставалась чиста перед своей совестью. Игра идет по Станиславскому до последнего. В общем, гуляем мы по парку, ищу нужную светотень для главного предложения, и тут неожиданно в меня стреляют первым.

— Холодно, поехали ко мне кино посмотрим, дисков новых тут накупила.

Хотел было повторить часто слышанное мною: «Ну только точно кино, и я домой» — но воздержался. Просто лениво так булькнул:

— А чего смотреть будем?

— «Том и Джерри».

Приходим. Дома нет даже телевизора. Начинаю смутно подозревать. И тут меня сгубило любопытство и жажда правды. Не помню формулировки, но смысл был такой: «А чем вызван настолько прямолинейный интерес к моей персоне?».

— Рекомендацию дали.

В те времена по телевизору шла навязчивая реклама под лозунгом «Рекомендации лучших собаководов». Ощутил себя пуделем.

Но не это было самым ужасным. Я, как хороший пионер, стал париться насчет оправдания возложенных надежд. Кто меня рекомендовал, я не знал, но мерзкое для мужчины состояние «надо не облажаться» поселилось там, где только что порхали похотливые насекомые. И с каждой минутой бабочек было все меньше, а страха все больше.

Еще один офтоп. В детстве мне, как и всем, периодически приходилось стоять на табуретке и читать стихи. Получалось сносно, пока один раза мама не сказала: «Сегодня будут гости, надо постараться». Я все забыл, зарыдал прямо на сцене, и билеты зрителям пришлось вернуть. С горя и стыда залез под праздничный стол, куда папа решил открыть бутылку шампанского, чтобы пробкой не попасть в гостей. Попал он прямо в мою тихо рыдающую жопу. Мне до сих пор себя жалко, а все потому, что не надо было анонсировать мой успех.

Скажу так. Стихи тогда я прочел лучше, чем выступил в качестве любовника в указанных выше обстоятельствах. Мост развелся не до конца, все время норовил свестись раньше времени и в итоге рухнул. Любые попытки повторного подъема приводили к картине «несобранный урожай». В такой ситуации остается шутить, а это, к счастью, я умею, независимо от состояния. Жег как никогда. Барышня обхохатывалась. Пару часов шедеврального стендапа кое-как спасли ситуацию. Наконец я собрался домой и, уходя, извинился:

— Прости, рекомендации не оправдал.

— Наоборот, оправдал на 100 процентов!

Я стал похож на красную лампочку рентгенолога.

— В смысле?

— Мне так и сказали, секс средний, но очень весело, а мне так грустно последнее время...

Показалось, что папа опять выстрелил мне в задницу шампанским.

Я лишь задумался о многослойности понятия «средний секс».

Дома до утра смотрел кино.

А ведь осчастливил все-таки девушку! Никогда не знаешь, чего от тебя хотят.


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Профиль Сайт
петрен Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Рубежное
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
3971 пост
Репутация: 334
Награды: 18
Дата: Вторник, 24.05.2016, 10:28 | Сообщение # 1436
kasjavka

FТ 140Т330, 2009, L2H1 "черный кот"- продан!
Рено Кенго Макси 2017 г.в. "огурец"
skype: natali.petren
"Истинная дружба должна быть откровенна и свободна от притворства и поддакивания."
Профиль
ovbikova Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Санкт-Петербург
Гуру
Группа: Проверенные
834 поста
Репутация: 208
Награды: 8
Дата: Вторник, 24.05.2016, 11:21 | Сообщение # 1437
Прикрепления: 6102682.jpg (35.5 Kb)


Транзит 98 2.0 DOCH euroline-БОНЯ-ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ
Транзит 91 2,5 TD INTERCULER дубль бортовой односкат r15 ЗЕЛЕНЫЙ-ТРУДЯГА-ВЫРУЧАГА

Профиль
Фелuкс Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: родом из Киева, с 2004 года живу в Одессе.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4596 постов
Репутация: 326
Награды: 16
Дата: Вторник, 24.05.2016, 12:13 | Сообщение # 1438
Причем, если женщину таки задела такая проблема - то лучший способ выйти из спора - прикинуться мертвым wink .

Chrysler T/C 3.8AWD 99г/ Transit Сonnect 1.8TDCI 02г. А был Транзит с аватарки: 95г, турбокраб, R16
__________________________________
Кто-то из нас двоих точно сошел с ума.
Осталось лишь определить - весь мир, или я?
Профиль
axxmett Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Сватово луганск
Знаток
Группа: Проверенные
369 постов
Репутация: 32
Награды: 0
Дата: Среда, 25.05.2016, 00:44 | Сообщение # 1439
Цитата Фелuкс ()
Причем, если женщину таки задела такая проблема - то лучший способ выйти из спора - прикинуться мертвым
Не всегда, но помогает.


Opel Rekord 2.2i 86г. (рекс)
Ford Transit 2.0 oxc газ бензин низ кор хлоп
Профиль
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2275 постов
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Суббота, 28.05.2016, 14:33 | Сообщение # 1440
1. "Блюз по понедельникам"

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.


Добавлено (28.05.2016, 11:05)
---------------------------------------------
Вызвали в школу

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишки с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.


Добавлено (28.05.2016, 11:06)
---------------------------------------------
Стихотворение для 7 октября

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-Ну и?
-Про ежика или кошку.
-Омг.
-Я выучила.
-Так.
Поворачиваюсь к дочке:
- "Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою,
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне."
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
Сойдет.


Добавлено (28.05.2016, 11:07)
---------------------------------------------
Разница между говядиной и телятиной

Давненько было, но чё-то вспомнилось...
Стоим с женой на рынке, выбираем мясо на шашлык. Рядом стоит мужичок, на внешний вид- типичный советский инженер. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом:
- Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина... Всё самое свежее!
Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:
- А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?
Продавщица, широко улыбаясь:
- Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это не ё#анная говядина!
Кто рядом стоял- все легли. Воистину великий и могучий язык...



Добавлено (28.05.2016, 11:08)
---------------------------------------------
В очереди в аптеку.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?


Добавлено (28.05.2016, 11:09)
---------------------------------------------
Переписка.

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать. А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный.....
Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.)))) Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))


Добавлено (28.05.2016, 11:09)
---------------------------------------------
Водитель троллейбуса.

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал.
Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул. Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок, смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая, отрывает от сиденья жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали.
А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками), за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интеллигентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек, остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил, но после этого случая перед тем как заниматься фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?


Добавлено (28.05.2016, 11:10)
---------------------------------------------
Ботаник Шура.

У меня знакомый есть Шура, я б его типаж охарактеризовал бы в трех буквах так: Бухающий Беспредельный Ботаник, бл@ть. Очки не носит из принципа, - 10 у чувака, линзы, по синьке, то про#бет, то поломает. Слушает винил (в основном Доктора Айболита на 45 скорости или Доорс), носит фенечки и хайратник. "Хочешь говорит я тебе пластинку поставлю?!" и начинает ее искать, а у него их - два шкафа, а он них#ра не видит, и вот достает по одной и пытается разглядеть какую. Поднесет ее к роже и крутит и так и сяк, глаза бесноватые при этом так таращит, что мама не горюй.
Он однажды таким взглядом двух гопов морально уничтожил. Оставил я его как-то вечерком одного на улице, а сам в магазин зашел, пузырь взял, делов-то, выхожу, а там двое лысых чувачков в адидасе от Шуры в ужасе отступают, меня увидели, кричат: "Забери его, ну его психа нах#й". Подхожу говорю: "Шур в чем дело?". "Да кто-то закурить попросил из темноты, я хотел рассмотреть кто". Да уж точно, думаю, такой взгляд да еще в упор с наступлением только пластинка с Элисом Купером и выдержит...
Однажды я видел Шуру в "деле". Кто-нить видел как два ботаника дерутся? Это, бл@ть, иллюстрация к пагубному влиянию зарубежной видеопродукции на моск человека. Сам конфликт произошел в общаге, но дуэлянты как люди интеллигентные пошли биться на близлежащую замороженную еще при Брежневе стройку. Я пошел посмотреть - такое шоу не каждый день показывают. И вот, п#сдец, один встал в позу Стивена Сигала, типо нападайте, я невъе#енный кок-каратист. Шура значит разбегаецца и думает, что он наверное в "Матрице". Бл@ буду, и летит так красиво параллельно земле, правую ногу вытянул вперед, левую поджал, Нео, ё@анаврот. Но фишка в том, что он же не видит ни зги. Короче Стивену нашему Сигалу даже уклонятся не пришлось, только взглядом его проводил, тот мимо просвистел технично и загремел костями в груду битых кирпичей и так раза три. Потом я их успокоил и повел водкой раны замывать, пока Шурик не убил сибя ап стену... Ролевики отдыхают.


Добавлено (28.05.2016, 11:11)
---------------------------------------------
Балет.

Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т.ч. "Лебединое Озеро", "Жизель" и т.д.
Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены вышел плюгавый мужчина роста ок. 172, в безобразно его обтягивающих трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою партнершу на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно превосходящая по росту и весу своего партнера...
Show must go on... Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками, взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она -сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно происходит неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы обрести равновесие партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя часть партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но... Она продолжала падать вперед. А партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением.
В этой гонке тел он не учел одного - все на свете имеет свой конец. Конец пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, он уже практически бежал. Летела и партнерша, широко раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, партнер уже понял всю свою катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, он разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает несчастной партнершей прямо в оркестровую яму.
Глаз наблюдателя запечатлел плавную траекторию ее полета. На лицах музыкантов читался ужас. Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, он с достоинством ушел за кулисы. История умалчивает, что именно сделала она с ним после того, как выписалась из больницы...


Добавлено (28.05.2016, 11:12)
---------------------------------------------
Конспирация.

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!


Добавлено (28.05.2016, 11:14)
---------------------------------------------
У реки...
По реке плывёт топор
Ищет развлечения,
Ему пофиг рыбнадзор,
Но важно течение...

А за этим топором,
Молоток "пристроился".
Чувствую своим нутром,
В этом что-то кроется!

Девки в речку эту прыг!
(Абсолютно голые)
На х@я скажи нужны
Браки однополые?!

Добавлено (28.05.2016, 11:16)
---------------------------------------------
После первого курса мы большой компанией девчонок устроились вожатыми в детский лагерь. Ничего там поначалу не соображали, с любой проблемой бежали к старшекурснику Боре - он там был третий раз, решал с ходу любой вопрос. Ну и вообще настоящий мачо.А тут слух прошёл, что у него драма - врачи сказали, детей от него не может быть в принципе. А вокруг море, пляж южный, луна светит. Ну и пошли девчонки с ним гулять, без презервативов приятнее. Залетела половина смены - оказывается, он сам слух этот пустил, мерзавец.

Добавлено (28.05.2016, 11:19)
---------------------------------------------
Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела...Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?...Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...Трудно описать те эмоции, которые отразила его физиономия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!

Добавлено (28.05.2016, 11:24)
---------------------------------------------
Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

Добавлено (28.05.2016, 14:27)
---------------------------------------------

Добавлено (28.05.2016, 14:33)
---------------------------------------------


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...


Сообщение отредактировал kasjavka - Суббота, 28.05.2016, 11:21
Профиль Сайт
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Поиск:

СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ: MGV, Конь-як, snigko, nikola1964, Musha, Nestor