|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
sergey_851
Меня здесь нет
Город: Санкт-Петербург.Пушкин.
Супергуру
Группа: Проверенные
3390 постов
Дата: Четверг, 29.01.2015, 11:21 | Сообщение # 931Цитата kasjavka (  ) ода, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. 
1994 длинный высокий\парус\ краб бош R-15- ПРОДАН.1997 длинный средний краб бош R-14ПРОДАН.... 2007 длинный высокий 2.2 r-15Продан.9650689015
|
kasjavka
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2274 поста
Дата: Четверг, 29.01.2015, 12:53 | Сообщение # 932Цитата sergey_851 ( ) О как . А я думал что корюшка это только наше Питерское.
Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
|
Малыш53
Меня здесь нет
Город: РОССИЯ ГОСПОДИН ВЕЛИКИЙ НОВГОРОД г Боровичи
Супергуру
Группа: Модераторы
2721 пост
Дата: Четверг, 29.01.2015, 22:12 | Сообщение # 933— Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
— Да еще какие!
— Тогда примите заказ: ведро коньяка, пару баб и больничный на неделю..
FT 1993 2.5D 4CC 51кВт\69лс СКОРО С ТУРБО ))) низкий коротыш "Конь-Огонь"
FT 1986 2.5D 4АВ 50кВт\68лс низкий коротыш "Синенький" ПРОДАН
тел +7953-903-6I-2I
SKYPE kochevnik2631969
|
kasjavka
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2274 поста
Дата: Пятница, 30.01.2015, 12:02 | Сообщение # 934Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй. Самолёт попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Бля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
— В конце этой книги все умрут.. лучше пойдёмте ебаться, кстати меня зовут Генри.
— Что?
— Генри, в честь дедушки.
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку...
- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь хуйню несёшь.
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Мужики молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хули тут говорить.
2. Хули говорить, если ни хера не понятно.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперёд, значит ветер очень сильный.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, еб твою мать, проснулась?!
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."Добавлено (30.01.2015, 12:02)
---------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня без трусиков…
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Пожилая женщина продает на базаре пирожки. Мимо проходит молодой человек.
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?!
- Не спорю, на халяву - это круто! Но ведь это же говно!!!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой,
один с мясом и... ну ладно - и два с говном...
Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Сообщение отредактировал kasjavka - Пятница, 30.01.2015, 11:34
|
Фелuкс
Меня здесь нет
Город: родом из Киева, с 2004 года живу в Одессе.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4586 постов
Дата: Суббота, 31.01.2015, 00:35 | Сообщение # 935Цитата kasjavka ( ) Пожилая женщина продает на базаре пирожки. М
Идем мы как-то толпой, и первокурсники к ней придалбываются (мы то уже ее знаем, и ее острый язык...)
- Тетенька, а ваши пирожки вчера хрюкали? Или может, гавкали?
Ответ на заставил себя ждать:
- Вякали не по делу!
Chrysler T/C 3.8AWD 99г/ Transit Сonnect 1.8TDCI 02г. А был Транзит с аватарки: 95г, турбокраб, R16
__________________________________
Кто-то из нас двоих точно сошел с ума.
Осталось лишь определить - весь мир, или я?
|
Дата: Вторник, 03.02.2015, 15:52 | Сообщение # 936Ёжик бормочет, слезая с кактуса: "ТАК обознаться! так обознаться..."
|
Valentinuth
Меня здесь нет
Город: г. Тамбов
Супергуру
Группа: Проверенные
1340 постов
Дата: Вторник, 03.02.2015, 18:11 | Сообщение # 937Медведь озадаченно вертит перед собой в лапах Колобка:
"Ты бы хоть пукнул, что-ли!"
|
kasjavka
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2274 поста
Дата: Четверг, 05.02.2015, 09:14 | Сообщение # 938Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
ххх: А я знаю, почему твой муж не умиляется котикам.
ххх: Для тех, кто родился и вырос в деревне, животные делятся на "съедобное-несъедобное"
В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...
Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травмат.
Люблю рассматривать и трогать свои волосы под водой, они у меня длинные, такие красивые, мягкие...как у русалочки. Алексей, рок-музыкант.
- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?
- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?
Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
|
Saher
Меня здесь нет
Город: ЧЕ
Свой в доску
Группа: Проверенные
150 постов
Дата: Четверг, 05.02.2015, 13:14 | Сообщение # 939Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!
Ford Transit 1999 г.в., 2,5 TD, 63 кВТ, низкий, короткий, пассажир, Lucas Epic. Автономка Бинар 5 кВт. Фен Планар 4 кВт.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
|
kasjavka
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2274 поста
Дата: Пятница, 06.02.2015, 12:54 | Сообщение # 940-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
-Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да, так нет…скорее профилактика.
— Изя, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.
— Реббе, что такое старость?
— Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…
Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
|
