Ваши любимые анекдоты:)
|
|
черный_чак
Меня здесь нет
Город: Киев
Супергуру
Группа: Пользователи
9732 поста
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:19 | Сообщение # 1111
Контра теме "испанец-испанка". Беларуска-женщина(человек),Беларус-трактор! Лет сорок назад брат съездил на родину,в Казахстан,и привез оттуда такой анекдот(а тогда там еще жили немцы,плохо говорящие по-русски). Разговаривают две старых немки -Ви знаете,наша Ельсе вишла замуж! -За кому? -За белорус. -Она што,не могла найти другой трактор?Добавлено (12.08.2008, 17:57) --------------------------------------------- И анекдот про российских генералов. На занятие по стрелковому оружию,которое ведет сержант,заходит генерал.После рапорта спрашивает сержанта,что они изучают. -Конструкцию автомата АКМ. Генерал поднимает одного из солдат и спрашивает -Из какого материала изготовлен ствол автомата АКМ? -Из стали У-8,тарищ генерал. -Ответ верный,садитесь товарищ рядовой. Поднимает другого солдата и спрашивает -А из какого материала изготовлена мушка автомата АКМ? -Из стали У-8,тарищ генерал! -Ответ неверный,товарищ рядовой. Так поднимает всех солдат вопросом про мушку.Все солдаты отвечают-из стали У-8.Спрашивает сержанта.Сержант отвечает:"Из стали У-8,товарищ генерал". Тогда генерал с осуждением в голосе спрашивает сержанта:"Чему Вы учите подчиненых?А ведь в наставлении четко сказано-мушка автомата АКМ изготовлена из тогоже материал,что и ствол!"
«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас». Матфея гл. 7, ст. 6
|
vic013
Меня здесь нет
Город: Санкт- Петербург
Свой в доску
Группа: Проверенные
209 постов
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:19 | Сообщение # 1112
Жил-был мальчик и было у него косоглазие. Однажды пошел он гулять, куда глаза глядят..... и порвался.
Форд Турнео (не коннект,не кастом), 2.2 TD 140л.с. 2011г. 8+1. (для себя 5+1) WFOBXXBDFBBL10564
|
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:19 | Сообщение # 1113
- А я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... да. Новые олимпийские виды спорта фехтование на пальцах; бег с животом; бег на сто метров с перекурами; бег по кругу до упора; бег с туалетной бумагой; спортивная ходьба в секторе метания молота; ходьба под парусом под градусом; ползьба пластунская (10 000 м); спринтерский секс (мужчины); стирка в 50-метровом бассейне; прыжки из воды на трехметровый трамплин; прыжки в морду; прыжки на диване; гиб-бонг (прыжки на столе); бобслейная эстафета; карусельный спорт (гонки на 100 кругов); стрельба из харкалки; пляжные шахматы; пляжный бокс; бокс в мешках; скоростное подмигивание; синхронное чавканье; десятиженство; пятидесятерной прыжок; борьба на батуте; перешагивание каната; армблудинг; сто-баксинг; харьтреслинг; гутенморнинг (скоростное здоровканье); ексель-моксинг; янфлеминг; серенький козлинг. (с) ну и толкание речей. В поддержку: Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
|
черный_чак
Меня здесь нет
Город: Киев
Супергуру
Группа: Пользователи
9732 поста
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:19 | Сообщение # 1114
Москвич-москвичка.В нашей местности москвичкой называли зимнюю шапку-пирожок. Так что в Москве людей нет по определению.
«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас». Матфея гл. 7, ст. 6
|
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:19 | Сообщение # 1115
Як жеш ты москолив кохаешь! Вчера тебе генералы тупые были, сегодня уже в Москве людей нет. Или сейчас в мире обострение руссофобии?
|
MURZIK
Меня здесь нет
Город: Минск
Супергуру
Группа: Проверенные
1655 постов
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:19 | Сообщение # 1116
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. Добавлено (18.08.2008, 18:42) --------------------------------------------- Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
Добавлено (18.08.2008, 18:44) --------------------------------------------- Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
|
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:20 | Сообщение # 1117
Quote (MURZIK) А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
|
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:20 | Сообщение # 1118
Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа " с ЦУПом: - Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?! Ответ Земли: - Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном! И веселая схема ДТП
|
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:20 | Сообщение # 1119
Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание........ - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!
|
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:20 | Сообщение # 1120
Водителя со стажем спрашивают: -Вот вы столько лет работаете на КАМАЗе,правила поди уже забыли? -Да я все помню!!!!! -Ну раскажите нам правило проезда перекрестка? -Пожалуйста!Подъезжаю к перекрестку,притормаживаю,оглядываюсь.Другого КАМАЗа нет!!!!!! РАботники института в колхозе"на картошке".Приходит один из сотрудников НИИ в деревенскую общесвенную баню. -У вас баня функцианирует? -Чего.чего? -Баня работает? -Да ! -Душ циркулирует? -Чего,чего? -Душ работает? -ессествено! -Даете,пожалуйста, билет на одно лицо. -А ты че ж@пу мыть не будеш?
|