Добавлено (27.12.2011, 16:31)
---------------------------------------------
На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол!

Добавлено (28.12.2011, 11:26)
---------------------------------------------
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
- ЦЕНЗУРА ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО ЦЕНЗУРА НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЦЕНЗУРА ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ЦЕНЗУРА! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров

Добавлено (28.12.2011, 11:29)
---------------------------------------------
История из чьей-то жизни...
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
-Бросай все, и приеджай к нам, тут класно!
Собрались с товарищем, двинули… Тут приходит сообщение: «Презервативов захватите, закончились»
По пути заезжаем в аптеку, и я становлюсь в очередь, спустя мгновения замечаю что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественых мест изображать — дауна, зрелище конечно… В общем разворачиваюсь я, точно развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, слюни текут до подбородка, народ вокруг естественно напрягся, я ж тоже зашел с ним. И тут товорищ начинает восторжено тыкать в ветрину, и кричать
-Аскорбинку, хочу аскорбинку! А я как дурак начинаю подыгривать, и толкую как трехленому:
-Денежок мало, есле хватит, куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит, как на последнего сцуку, вот мол урод, зажал для ущербного аскорбинку. Тут подходит моя очередь выбивать чек, прикидывая возможности друзей возношу «Шесть пачек презервативов» Товарищ сзади начинает биться в истереке, и кричит:
-Шесть?, Шесть? Я шесть не вытерплю!
Все люди замерли на полувздохе моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновено:
-Аскорбинку хочешь? ЗНАЧИТ ПОТЕРПИШЬ! Очередь меня чуть не убила...

Добавлено (28.12.2011, 11:31)
---------------------------------------------
Из газеты «Моя семья»
На одной автобазе работали два водителя. Причём было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
Подходит к старшему и просит:
- Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
- С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало!.. А сейчас, сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три? Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
- Вот, - говорит старший, - смотри, впереди три столба. В середине – настоящий. Объезжаем! Дальше, видишь, три собаки. В середине – настоящая. Объезжаем! Теперь, вон гляди, три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Три колодца. В середине – настоящий. Объезжаем!
У молодого загорелись глаза, он кричит:
- Я всё понял, теперь я поведу машину!
Поменялись, едут дальше. Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вон, три старушки. В середине – настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине – настоящий. Объезжа….

Добавлено (28.12.2011, 11:32)
---------------------------------------------
Винни-Пух застрял у Кролика (помните?) , ну и значит Пятачёк тянет его снаружи, а Кролик изнутри....
И тут у Винни -- глаза на лоб:
-- Пятачёк! Неси скорее ружьё-о-о-о!!! Это какой то НЕПРАВИЛЬНЫЙ Кролик

Добавлено (28.12.2011, 11:35)
---------------------------------------------
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником
президентской программы по сносу ветхого жилья.

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь
или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! .

Добавлено (28.12.2011, 11:40)
---------------------------------------------
Бабка в дежурке:
- Сумку украли.
- Где?
- В поселке.
- Идите в ПОПу.
-Куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Она туда:
- Сумку украли!
- Где?
- На вокзале.
- Идите в ЖОПу.
- Что?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- Где вас таким словам учат?
- В ЦЕНЗУРА
- Где?
- В Правительственном Институте Защитников Демократии!

форд скорпио
камаз контейнер
скайп kolhak5

Добавлено (29.12.2011, 19:54)
---------------------------------------------
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я стара и богата!

Добавлено (29.12.2011, 19:57)
---------------------------------------------
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Добавлено (29.12.2011, 20:02)
---------------------------------------------
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о**евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Добавлено (29.12.2011, 20:03)
---------------------------------------------
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт

Добавлено (29.12.2011, 20:06)
---------------------------------------------
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА . Я Половой Член , прошу увеличить мне заработную плату , так как я- 1.Выполняю физическую работу . 2. Работаю на большой глубине . 3. Работаю головой . 4. Работаю по выходным и праздникам. 5. Работаю в условиях повышенной влажности . 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы . 7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции. 8. Работаю при высоких температурах. 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней .
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ- Ваше заявление было рассмотрено . Администрация отказывает в удовлетворении вашей прзьбы на основании нижеизложенного.- 1.Вы не работаете 8 часов подряд. 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности . 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства . 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте , все время ходите по разным отделам . 5. Слишком много времени тратите на отдых. 6. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в стимуляции и давлении . 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте , по окончании работы . 8. Допускаете нарушение техники безопасности , не пользуясь защитными средствами . 9. Представители вашей прфессии уходят на пенсию раньше 60 лет.. 10. Вы не прявляете желание работать две смены подряд. 11. Иногда покидаете рабочее место , не закончив работы. В дополнение вышеизложенному -Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

Добавлено (29.12.2011, 20:11)
---------------------------------------------
сёдни на работе:
начальник спрашивает смогут ли грузали вдвоём отработать смену до конца дня. Один из грузалей - узбек - отвечает, что да смогут, но завтра он на работу не выйдет...
- а почему не выйдешь?- спрашивает начальник
- я буду не в сосании...
- чего?
- ни в сосании! работать не смогу!
- эт чё за новости?
- ну не в сосаянии я буду...
...до конца смены над ним прикалывались.

Добавлено (29.12.2011, 20:13)
---------------------------------------------
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

форд скорпио
камаз контейнер
скайп kolhak5