|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
черный_чак
Меня здесь нет
Город: Киев
Супергуру
Группа: Пользователи
9732 поста
Дата: Вторник, 12.07.2011, 23:53 | Сообщение # 191Quote (Yavpator) - Правильный вопрос! При всех наших проблемах всегда есть время выпить с друзьями бутылочку пива!
На правильный вопрос-правильный ответ!
«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас».
Матфея гл. 7, ст. 6
|
00Жанна00
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4406 постов
Дата: Среда, 13.07.2011, 12:34 | Сообщение # 192Согласно народной примете
В новый дом первым нужно впускать интернет-кабель
И где он ляжет - там ставьте кровать, стол, комп, и жрачку.
......
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
......
я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
......
продам хамелеона! синего,
нет красного,
нет зеленого.
блин, круто!
нее, не продам!
....
если у Вас паранойя - это ещё не значит, что за Вами не следят.
ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
|
kasjavka
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2274 поста
Дата: Четверг, 14.07.2011, 08:52 | Сообщение # 193Quote (00Жанна00) если у Вас паранойя - это ещё не значит, что за Вами не следят.
пра нас, блин... 
Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
|
00Жанна00
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4406 постов
Дата: Четверг, 21.07.2011, 13:01 | Сообщение # 194Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 1.83м,обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...продаст котят недорого.
..........
А ведь обещал любить, беречь, лелеять..." - бормотала она,
закапывая труп.
.....
Самый страшный кошмар детства-это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И
очередь всё ближе, ближе,ближе…:D
........
-Мам, дай денег на кокаин. -Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег!
......
"давай останемся друзьями" такой же бред, как ,например, "собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
|
Golubev1-an
Меня здесь нет
Город: Егорьевск
Супергуру
Группа: Проверенные
1614 постов
Дата: Пятница, 22.07.2011, 00:21 | Сообщение # 195Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи*дец, вы — ракета!
Форд транзит 2003 г. дизель
|
zh170671iaa
Меня здесь нет
Город: Киев город-герой
Супергуру
Группа: Проверенные
9673 поста
Дата: Пятница, 22.07.2011, 22:34 | Сообщение # 196Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!Добавлено (22.07.2011, 22:34)
---------------------------------------------
От страсти у мужчины кровь бурлила…
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила…
Поцеловать, но только в 2-х местах!
О, мужики – святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места…
Она сказала: … В Риме и в Париже!
|
00Жанна00
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4406 постов
Дата: Среда, 27.07.2011, 20:35 | Сообщение # 197Корова лезет на дерево. Ей ворона кричит: - Корова! Ты
чего на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть! - Так этож
береза!? - А у меня с собой!
.......
В моем детстве друзья были не в online,а во дворе!Мы звали друзей гулять не по телефону,а кричали:"Выходи".Мы играли не в сетевые игры,а в лапту и прятки!У нас не было крутых телефонов,а были дневники и анкеты...НАШЕ ДЕТСТВО БЫЛО КРУЧЕ!
......
У котов вечная болезнь - выебываться. Откроешь ему
дверь а он пол года будет заходить:D
.......
Мне верни меня.Себя оставь потаскушкам.
......
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
.....
А вы заметили, что Роберт Паттинсон умирает во всех фильмах? В «Гарри Поттере» его убивает Волан-де-Морт; в «Помни меня» в небоскреб врезается самолет; а в «Сумерках» режиссеры вообще не стали особо заморачиваться — там он мертв с самого начала.
......
уже не то время, уже не в то верим.
.....
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят
салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к
Алисе: - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой
прям как козлы. - Нет, - поправляет его девочка. - Козел
здесь один. А я - зайчишка.
.....
Приехали с другом в магазин.Он остался в машине,а я пошла за продуктами.Мне не хватило денег...выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает.Цыганка: - О_О!
....
Лекция по филологии, профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни
одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
....
В Китае запрещено спасать тонущего человека , поскольку это является вмешательством в его судьбу.
....
Моя мама - гопник.
Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю, что этого нет, она всегда отвечает:
"А если я встану и найду?"
....
да и на кухне женщина- личность.Захочет в чай
плюнет,захочет в суп.
....
Сердце человека — удивительная вещь, особенно если человек носит сердце в своем кошельке.
ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
|
kasjavka
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2274 поста
Дата: Пятница, 29.07.2011, 09:45 | Сообщение # 198- Похлопай! - хрипел Евсеев (заместитель начальника ГУВД Мингорисполкома), подавившись праздничным (3 июля) пельменем.
- Э, нет, сегодня только ветеранам и военным! - отвечала теща.Добавлено (29.07.2011, 09:45)
---------------------------------------------
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы коленкой мне яйца раздавите...
Турист останавливается около голосующей женщины. Она запихивает свою голову в окошко и говорит грубым женским голосом:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
-Мужчина,а вы где работаете?
-Где,где.....гинеколог я!
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама почемуто постоянно ее сжигает...
Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
|
00Жанна00
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4406 постов
Дата: Суббота, 30.07.2011, 22:58 | Сообщение # 199Я не имею ничего против Бога. Я терпеть не могу его фан-клуб.
....
В "ВКонтакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть.Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные,нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица,когда они наши документы проверяли!
...
Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.
....
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел копа на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было похеру, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.
ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
|
Deferensor
Меня здесь нет
Город: Ильичевск
Знаток
Группа: Проверенные
285 постов
Дата: Вторник, 02.08.2011, 22:24 | Сообщение # 200Вот украл на Форд-клубе Украины:
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Соединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть... вот это прёт...
США:
П..дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
Занавес (с)
Транзит 96год,короткий, низкий,2,5D BOSH r14, Форд-Сиерра 90г.
|
