Ваши любимые анекдоты:) - Страница 129

Страница 129 из 157 « 1 2 … 127 128 129 130 131 … 156 157 »
Модератор форума: петрен

Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))

Ваши любимые анекдоты:)

alexx_x Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: Горки

Супергуру

Группа: Проверенные

1424 поста

Репутация: 253

Награды: 10

Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:49 | Сообщение # 1281

Маннергейм, +1! Я под столом biggrin

Добавлено (10.02.2010, 21:58)
---------------------------------------------
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
*******************************************************************
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!

*******************************************************************
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет,
независимо от Вас. Это его компьютеp.

Transit 2.5TD 150L,Lucas-Epic,85p.s.1996г.в.

Форд - надежность и комфорт!

Профиль Сайт

Маннергейм Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: С.-Петербург

Знаток

Группа: Проверенные

458 постов

Репутация: 53

Награды: 1

Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:50 | Сообщение # 1282

http://lacetti.com.ua/ipb/lofiversion/index.php/t44028.html

Ford Tourneo.2002. 2.0 TDI (был)
Ford Tourneo Custom. 2013. 2,2( был)
FORD TRANSIT 2014, 2,2/125 кобыл (теперь)

Профиль

черный_чак Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: Киев

Супергуру

Группа: Пользователи

9732 поста

Репутация: 475

Награды: 102

Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:50 | Сообщение # 1283

За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас».
Матфея гл. 7, ст. 6

Профиль

тарасевичь Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: СПБ Гатчина

Супергуру

Группа: Проверенные

2051 пост

Репутация: 80

Награды: 5

Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:50 | Сообщение # 1284

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит>> >> << - А ты чо тут делаешь?!>> >> << - Да вот, еду...>> >> << - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блядь, едет...>>

бегемот 85г. 2.5дизель. манипулятор. блокировка диффа.
http://autogatchina.ru/

Профиль Сайт

Микола Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: Речица

Супергуру

Группа: Проверенные

3355 постов

Репутация: 490

Награды: 25

Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:50 | Сообщение # 1285

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама
спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок
продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

коротыш БОШ 95 гв. skype- vlad.sm3

Профиль

Маннергейм Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: С.-Петербург

Знаток

Группа: Проверенные

458 постов

Репутация: 53

Награды: 1

Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:50 | Сообщение # 1286

Кабина самолёта, полёт приближается к концу, и вот стюртдесса объявляет:"Уважаемые пассажиры!!! Городе, в который мы сейчас приземлимcя настигла эпидемия!!! Половина жителей болеет СПИДом, а вторая половина - туберкулёзом... И тут невнимательный пассажир спрашивает соседа:"Что-что она сказала?" И тот ему в ответ:"Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет! "

Добавлено (15.04.2010, 23:09)
---------------------------------------------
И часто начинаешь понимать

Что ни подруга,ни жена,не кровать

Не даст столько уюта,тепла и света

Как маленький клочёк линолеума в коридоре

На котором я дожидался рассвета

И пока живу и дышу перегаром

Лозунг выдвину может и на два века

Ни какое-нибудь там животное

А линолеум-друг человека!

Ford Tourneo.2002. 2.0 TDI (был)
Ford Tourneo Custom. 2013. 2,2( был)
FORD TRANSIT 2014, 2,2/125 кобыл (теперь)

Профиль

00marina00 Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: Киев

Гуру

Группа: Проверенные

1165 постов

Репутация: 128

Награды: 35

Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:50 | Сообщение # 1287

Объявление:
"Пропала СОБАКА с 3-мя тыс. долларов!!!"
Приметы:
блондинка, 2-й размер груди, зовут - Зина.

Сообщение отредактировал 00marina00 - Четверг, 22.04.2010, 13:07

Профиль

ПаCXa Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: Гомель :-)

Супергуру

Группа: Проверенные

1688 постов

Репутация: 282

Награды: 24

Дата: Понедельник, 04.01.2016, 23:51 | Сообщение # 1288

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - умер от смеха директор концерна BMW .

Три друга:налоговый,гаишник и таможенник пришли в ресторан. Наелись,напились,весело провели время.
Официант приносит счет.
-Налоговый:" Чистый грабеж,завтра ждите налоговую проверку."
-Гаишнику счет. Тот тоже возникать стал:"Ну и ну! Теперь то вашего хозяина на каждом посту останавливать будем."
-Таможеннику подал счет,весь трясется. А таможенник просмотрел счет и говорит:"ну с бумагами все в порядке,а деньги то где ?"

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал..

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

"Из навоза можно делать мебель"-считают американские ученые.
"И не только мебель!!!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
smile