Добавлено (23.08.2016, 22:02)
---------------------------------------------
Какие планы на вечер? — Исключительно ceкcуальные! — Это как?! — Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?

- Лосось, горбуша, стерлядка...

- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

- И приготовить её нужно по особому рецепту...

- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..

- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.

Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её
никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так:
"Жри, собака!!!"

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

- Три месяца в командировке...   По жене соскучился, сил нет..

*************

Добавлено (19.03.2017, 10:18)
---------------------------------------------
Взято из просторов интернета.

Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом.
Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то
он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым!
Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая,
что какой-нибудь идиот бросил в трубу мусоропровода окурок, от которого стал тлеть
скопившийся мусор внизу. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде
как прекратился. Чеpез пару минут он вылил остаток воды для верности и
пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор
выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал
домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять
прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова
опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в
минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и
набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода,
заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул
остатки воды и пошел домой.

Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на
работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник,
который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в
контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он,
поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам
сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в
мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе,
как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал
немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как
снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась
литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так
продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал
домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти
напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!".

- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?

- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех
жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно
потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на
работу.