Добавлено (02.07.2016, 21:04)
---------------------------------------------
Вчерашний вечер был полноценно насыщен событиями, парами и стопками алкоголя, женщинами и мелкими приключениями, поэтому пробуждение оказалось не радостным.
Лежа в кровати в новой, только что снятой квартире, с закрытыми глазами я понимал, что моему сну помешало что то не совсем обычное. Будильник на телефоне по субботам не срабатывал, поэтому его мерзкий и противный звук не мог меня разбудить.
Я постепенно просыпался, а мозг вяло, но настойчиво искал причину побудки.
В этот момент из-за окна стали доносится, все усиливающиеся и вполне характерные звуки.
Кого то очень качественно драли. Женский голос стонал с тем качественным придыханием, которое выдает полное удовольствие, получаемое женщиной при соитии.
Стоны все усиливались.
- Вот, блин, бесстыдники. - подумал я.- Разбудили.
Взглянув на часы, я понял, что мог бы спать и спать еще несколько часов. Циферблат показывал половину шестого утра.
Ах, а, ааааа - качественный секс у соседей совсем меня разбудил, а в трусах предательски зашевелилось.
Предательски, потому, что с Дашей Кулачковой общаться не хотелось, а подруга сослалась на красносельские праздники и свалила вчера домой.
Ах, ооооо, аааа - бабца трахали очень серьезно, а открытые в жару окна совсем не способствовали интимности процесса. Она уже орала так, что слышал весь двор.
Лежать в кровати под такой аккомпанемент совсем не хотелось. Я встал, натянул домашние штаны и поплелся на балкон.
Похоже, мне таки придется закурить, хоть в соседском сексе и не участвовал.
- А вообще, это конечно полное безобразие. Так громко сообщать всему двору и в частности соседскому дому на против о своей интимной жизни, это не совсем комильфо. Я бы даже сказал стыдно и неприлично.
Надо же брать в расчет красносельские праздники у подруг соседей, а также соседских подростков в самом горячем пубертатном возрасте. Им похоже сейчас совсем херовастенько.
По дороге налив стакан воды, я вышел на балкон, закурил, и помахал рукой такому же страдальцу как и я на балконе в доме напротив.
Мы молча вдыхали сигаретный дым и прислушивались к соседской оргии.
А тетка разошлась не на шутку. Судя по ее вскрикам, мужик вошел в ритм и долбил ее основательно, как отбойный молоток.
- Походу соседушка тоже с похмела. Кончить никак не может. - Заметил я своему соседу напротив. 
- Да. - Завистливо протянул тот. - А вообще, задолбали они так орать. Эта стерва так орет через каждые два дня.
- Ха, вы уже график их сексуальной жизни выучили? - кивнув головой в сторону оргазмирующих окон, спросил я у соседа.
- А как тут не выучишь, их ведь даже зимой слышно. Окна на проветривании, а орет она так, что никаких усилителей не нужно.
- А что, пообщаться сними не пробовали. Не культурно это. Некрасиво.
- Пробовали конечно. Говорить не говорили, неудобно как то, а вот записки в подъезде вешали. Не реагируют. Участковый сказал, что не скандалят ведь, поэтому у него нет причин вмешиваться в чужую половую жизнь.
- А хотите, я прекращу это дело?
- Да конечно. У меня жена каждый раз тыкает на них, зараза - пожаловался сосед.
Тетка уже орала на полную мощность. К ее стонам добавилось мужское похрипывание. Ритм вскриков стал четко выверенным, участившимся и глубоким. Кажется дело шло к концу. Ну то есть к завершению.
Я сложил руки рупопром, направил этот импровизированный рупор в сторону секс окон и как только мог, громко стал подбадривать, стараясь попасть в их ритм.
- Давай, давай, давай, давай.
Сосед сразу же просек тему и присоединился. Теперь мы вдвоем поддерживали трахающихся соседей.
-Давай, давай, давай, давай.
В этот момент к нам неожиданно присоединилось еще два голоса из окон напротив. Пятницкий хор мальчиков организовал импровизированную группу поддержки соседского секса и дружный коллектив мощными басами скандировал в ритм с бабскими стонами.
-Давай, давай,давай, давай.
Меня в такой ситуации уже давно бы смутил тот факт, что кто то меня слышит, а тем более принимает участие. Я бы не смог продолжать. Но сосед попался упертый. 
Казалось, что его наше участие только подзадоривает, потому что баба стала орать еще громче и чаще. Оргазм был не за горами.
Постепенно я стал замечать, что фанатский хор поддержки зачатия нового человека пополнился еще несколькими голосами, и не только мужскими. Положив свои груди на подоконники из соседских окон повысовывались женщины и вместе с нами радостно и весело скандировали.
-Давай, давай,давай, давай.
Бабец уже подвывала и собиралась кончить бурным и продолжительным оргазмом, но в этот момент с балкона, что был слева от меня оочень громко, да так, что разом заглушила и стон сексодрома и хор фан клуба проорала баба Лида, моя квартировалделица.
- Машка, сука, ты заебала весь двор своими криками, когда кастрюлю вернешь?
Стоны мгновенно прекратились.
Фанаты еще пару раз издали возгласы поддержки, но тоже завяли. Однако было понятно, что кончить не удалось ни одному ни другой.

С балконов потянуло сигаретами.

Добавлено (02.07.2016, 21:08)
---------------------------------------------
- Буду помирать!

Слова Дмитрия Васильевича прозвучали, как приговор. Еще бы, ведь сегодня его температура поднялась до критической отметки в 37 градусов. К тому же появился насморк и ломота в теле, что, по мнению Дмитрия Васильевича, неизбежно сулило скорую кончину. Развалившись на кровати в драматической позе, он принялся смиренно ждать смерти. Она, естественно, не заставила себя долго ждать, ведь желание клиента - закон, аксиома, истина и надбавка к заработной плате за перевыполнение плана.
- Да сколько можно?! - вздохнула смерть, увидев лицо своего очередного клиента, - вам самим не надоело еще?
- Не заводись. Сегодня - точно! - уверенно кивнул Дмитрий Васильевич и протянул своей гостье градусник.
- И что? Тридцать семь... - покрутив его в руках, пуще прежнего опечалилась смерть.
- А вчера было тридцать шесть и шесть!

Смерть несколько секунд молча смотрела на умирающего, затем, покачав головой, присела на стул, стоящий у кровати. Подперев подбородок ладонью, она уставилась на старика.
- Послушайте, Дмитрий...
- Васильевич, - быстро подсказал он.
- Да, Васильевич... Скажите мне, вы понимаете, что своими липовыми умираниями вы постоянно отвлекаете меня от работы?
- Какими липовыми? - возмутился дед, - ты не видишь что ли? Все болит, все ломит, насморк еще этот...
- Так помирайте уже! Я прихожу к вам в третий раз и вы снова показываете мне этот свой градусник! Потом проходит три дня и вы уже снова на ногах! А я сижу тут с вами все это время и заканчивается всегда одним и тем же. Почему вы такой безответственный и необязательный?
- Да не кипятись, старая, - примирительно закряхтел Дмитрий Васильевич, - в этот раз действительно конец. Прям чую. Я тебя заранее позвал, чтоб совета попросить.
- Какого еще совета?
- Да тут дело такое... - засомневался старик, - в общем, хочется помереть достойно. Чтоб честь по чести. С последними словами и так далее... А вот слова эти придумать никак не могу. Поможешь?
- Какие еще слова?
- Ну что ж ты, дурная, не поймешь никак? - дед махнул в ее сторону рукой, - с последними словами. Чтоб когда обо мне в книжках потом писали, так и заканчивали мою биографию: "Последними словами Дмитрия Васильевича были...". И всё. Дальше не могу ничего придумать. А хочется же красиво так закончить, так сказать, на высокой ноте.
- Да кто там будет вашу биографию писать?
- Ну, мало ли! Что, не бывает такого, что человек помер, а только потом известным стал? 
- Бывает конечно, - согласилась смерть, - были у меня такие.
- Ну вот! Так что, к славе нужно подготовиться заранее, а у меня не получается никак. Поможешь?
- Ну, не знаю... - смерть почесала затылок и откинулась на спинку стула, задумчиво подкатив глаза к потолку, - скажите, например: "Я умираю".
- Фу, - скривился дед, - избито, банально и безвкусно.
- Ну, может тогда: "Я ухожу, прощайте".
- Ой, а это прям свежо и это... креативно, да?
- А у вас самого есть варианты? - смерть, уставшая от своей монотонной работы, с явным удовольствием включилась в поиск решения проблемы своего клиента.
- Я думал, может подойдет: "Увы и ах, всё кончено! Не плачьте милые друзья, я помер, ну и что с того..."?
- Нет, как-то пафосно и пессимистично что ли, - смерть покачала головой, - а что, если: "Вот и пришел мой час"?
Дмитрий Михайлович покосился на смерть и усмехнулся.
- Какой час? А если я в три помру, или в полседьмого? Нет, тоже не годится. Еще был у меня неплохой вариант: "Пейте кефир молочного комбината номер три", но они не ответили на мое письмо... Кстати, дарю идею. Может получиться прибыльный бизнес. Кстати, а что обычно говорят?
- Да по-разному всегда, - пожала плечами смерть и ненадолго задумалась, - послушайте, а может вы просто издеваетесь надо мной? 
- Да что ты говоришь, старая? Не видишь, как мне плохо?
- Нет, не вижу.

Дмитрий Михайлович артистично подкатил глаза и тяжко вздохнул.
- Какая же ты эгоистка все-таки! Никакого сострадания в тебе нет. 
- Да почему я вообще должна тут сострадать? - возмутилась смерть, - в прошлый раз вы мне весь день рассказывали о своем наследстве и спрашивали, кому его лучше оставить, в позапрошлый раз советовались, какой костюм лучше будет смотреться на вас в гробу. До этого еще какая-то проблема у вас была, а теперь вам нужно срочно придумать последние слова. Вы просто уже достали меня!
Смерть вскочила со стула и принялась в негодовании расхаживать по комнате.
- И каждый раз вы клянетесь, что всё.. Что теперь точно всё. Когда это уже закончится?

Дмитрий Михайлович присел на кровати и серьезно посмотрел на гостью.
- Ладно, смертушка, не обижайся. Видимо, сегодня тоже не получится. Но в следующий раз - точно. Вот прям сто процентов. 
- Обещаете? - с надеждой в голосе спросила смерть.
- Чтоб мне провалиться, - кивнул дед.
Смерть несколько секунд посомневалась, затем присела на стул и протянула руку.
- Ладно, поверю еще раз. Давайте, что там у вас?
Старик быстро достал из кармана небольшой листок бумаги и протянул его ей.

***

- Пожалуйста, с вас две тысячи триста рублей.
- А скидка? - женщина в черном платье вопросительно посмотрела на аптекаря.
- Ах да. Простите. Тогда две тысячи сто пятьдесят.
Женщина протянула продавцу деньги и взяла с прилавка пакет с лекарствами.
- А можно я вам на сдачу аскорбинок дам?
- Ага.. Чтоб он вообще никогда не помер? 
- Простите, что вы сказали? - удивленно протянул продавец.
- Ничего. Сдачи не надо, - буркнула смерть и вышла из аптеки.

Добавлено (02.07.2016, 23:26)
---------------------------------------------

Добавлено (03.07.2016, 12:03)
---------------------------------------------
Приходит мужчина к психиатру и говорит: — Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. 
Будто я тяну за собой электропоезд от станции «Красногвардейская» до «Павелецкой», а утром чувствую себя таким усталым, как будто бы тащил его наяву. Помогите, доктор… Доктор советует: — Перед сном внушите себе, что ваша обязанность — тащить состав только до «Домодедовской», а там пусть кто хочет, тот и тащит его дальше. — Хорошо, доктор, спасибо. 
Спустя некоторое время тот же мужчина приходит снова. — Доктор, теперь мне снится другой сон: будто я всю ночь занимаюсь любовью с десятью девушками, и утром чувствую себя, как убитый. До работы еле доползаю, помогите! — Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность — заниматься любовью всего с четырьмя девушками, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает. — Доктор, а нельзя ли хотя бы двух девушек? — Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах… — Доктор, не забывайте, что мне ведь ещё надо поезд от «Красногвардейской» до «Домодедовской» тащить!