|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
kasjavka
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2274 поста
Дата: Понедельник, 12.09.2011, 01:10 | Сообщение # 231Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы
оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный
и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится
зеленый.
Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские
останавливаются и один другому говорит.
- Да, тяжело им без фюрера.Добавлено (12.09.2011, 00:59)
---------------------------------------------
Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля. Добавлено (12.09.2011, 01:10)
---------------------------------------------
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!
Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
|
00Жанна00
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4406 постов
Дата: Вторник, 20.09.2011, 19:32 | Сообщение # 232Знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
......
По многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
-------------------------
- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100 баксов, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становится больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет, папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива, сынок - это утки!
Добавлено (20.09.2011, 19:32)
---------------------------------------------
Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай,кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай,куда...
......
- Купил у вас шуруповёрт,а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...
......
- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет.Но есть колбаса "Рокфор",беляши"Рокфор",селёдка"Рокфор"...
......
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я -умный,добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так,повторяю- потому что я умный...
......
Ползёт крыса с крысёнком по канализации.Вдруг над ними пролетает летучая мышь.Крысёнок,заворожённо:
- Мама,смотри,ангел!
ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
Сообщение отредактировал 00Жанна00 - Вторник, 20.09.2011, 19:37
|
zh170671iaa
Меня здесь нет
Город: Киев город-герой
Супергуру
Группа: Проверенные
9673 поста
Дата: Вторник, 20.09.2011, 19:56 | Сообщение # 2331. Забув вчора кота погодувати. Зранку прокидаюсь, а він чимось гремить на кухні. Напевно готує.
2. Добре дружині адміна: де чоловіка з ноутом залишила - звідти і забрала!
|
00Жанна00
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4406 постов
Дата: Четверг, 22.09.2011, 10:50 | Сообщение # 2341. Забув вчора кота погодувати. Зранку прокидаюсь, а він чимось гремить на кухні. Напевно готує.
2. Добре дружині адміна: де чоловіка з ноутом залишила - звідти і забрала!
1. Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, а он чем гремит на кухне. Наверное готовит.
2. Хорошо жене админа: где мужчины с ноутом оставила - оттуда и забрала!
 Добавлено (22.09.2011, 10:49)
---------------------------------------------
Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добро пожаловать! А вы нам что - Не х&й шастать! Украинец говорит:
Да не может такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!(Счастливого пути)...
Украинская собака переходит границу в Беларусь. Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя. Добавлено (22.09.2011, 10:50)
---------------------------------------------
Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
-Дорогие родители никак не пойму куда попал- весь день начальник ПОГЗ (пограничной заставы) гоняет,его ЗАМ гоняет,старшина заставы гоняет, а в .... часов строят и говорят - Здравствуйте товарищи пограничники!
ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
|
kolhak5
Меня здесь нет
Город: Елец
Супергуру
Группа: Проверенные
3538 постов
Дата: Пятница, 23.09.2011, 21:02 | Сообщение # 235Короче,едет по проселочной дороге чисто 600-й Мерс.Братуха так себе сидит развалясь,спокойно рулит так себе,семки хавает-все класс,короче.Вдруг из-за поворота трактор ну,и,естественно задевает Мерса. Братан,весь на распальцовке ,прыгает на гусеницы трактора,резко распахивает дверь, а там,чисто Ильюха Муромец сидит!Ты чо хотел?-спрашивает.Да я..да мне бы...панимаш...ключ на 19...-отвечает. Тракторист с тяжелым вздохом- Да не...я до 42 руками закручУваю...
форд скорпио
камаз контейнер
скайп kolhak5
|
00Жанна00
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4406 постов
Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 13:57 | Сообщение # 236Центр небольшого городка. Пыльный блин рыночной площади. На площади – две старушки.
- Слыхала, Семеновна?
- Чтой-то?
- Отменили, говорят, модернизадницу!
- Да как так?
- А вот так. Я вчера иду, а сосед мой, новый, с городу приехавший, в контору, должность-то смешная у него еще, не выговоришь, как же его?
- Брандмейстер?
- Похоже, да нет, а вот как: гонтмахер. И энтот, значит, городской гонтмахер все свои причандалы в огороде зарыват. И твитырь, и ойфон, и ойпад.
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
- Вона что.
- И вот значит он это все закапыват. А я ему – Милай, это ты что же? А он мне – Схороню, бабушка, до времени. А ты, говорит, ступай.
- Вона что.
- А у Кудриных сын с городу вернулси. Он было поехал тоже в это, как его, Сколь-ково, вишь, на гонтмахера учиться. А тута говорят – все. Будет тут теперь ПТУ для нефтяников. А ты, говорят, езжай домой, коровам хвосты крути, модернизатор. Мать-то плачет. Думали, пристроили сына, а вота.
- А я-то вчера иду, дивлюся: полицейский-то наш пьян напилси, татарин-то, ходит, орет: быть мне снова милиционером! Ужо, говорит, бабки, до лабазу не ходите, всех порешу.
- И энтот еще, Васька-писюлек…
- Алкаш-то с болота? Настрогал детишек, бесстыжие зенки, они по деревне и валандаются.
- Он, он. И говорит таперича: приедет, говорит, с городу политрук Шнурков, да медаль мне выдаст. Мое, говорит, время.
- Поди ж ты. От ведь сволочь.
На площадь, дребезжа, въезжает желтая «Лада-Калина». Из автомобиля выходит пожилой, но крепкий человек, пытается изобразить на восковом лице улыбку.
- Здорово, бабоньки!
- Здоровенько. Ты кто жа есть?
- Да, скажем, антиквар.
- Енто что же, заместо гонтмахеров, стал быть?
- Неважно. Вы вот что, скажите. У вас тут на селе амфор ни у кого нет?
- Это каких же таких анфор?
- Ну, горшков таких глиняных старых нет ли?
- Милай, тазы эмалированные у кого, может и есть, а горшков.
Лицо человека становится серым. Человек, грозно:
- А если поискать?
Старушки, охнув, оседают в дорожную пыль.Добавлено (02.10.2011, 13:57)
---------------------------------------------
- Вот мой муж некогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда он лапочка?
-Эмммм... Потыкай в него палочкой... Он походу мертвый.
ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
|
малыш31
Меня здесь нет
Город: губкин белгородская обл.
Супергуру
Группа: Проверенные
1711 постов
Дата: Четверг, 06.10.2011, 21:17 | Сообщение # 237вот,всплыл в памяти:сын приходит домой с занятий по основам информатики,подходит к отцу,и говорит
"пап,нам на дом дали задание узнать,что такое виртуальная реальность"
отец"ну,сын,вот как бы тебе это объяснить....сходи к маме,и спроси ее,переспала бы она с первым встречным за миллион баксов?"
сын,возвращаясь от мамы"па,мама сказала,что конечно-да.ведь миллион это огромные деньги,и такой шанс упускать нельзя"
отец"а теперь сходи спроси свою сестру- отличницу,ей ведь всего 16,она переспит с первым встречным за миллион баксов?"
сын,возвращаясь к отцу"да,пап,и сестричка сказала,что переспала бы.."
отец"а сейчас,сынок,сходи к своему дедушке,ветерану войны,он бы подставил свою героическую задницу за миллион баксов?"
сын,возвращаясь от деда"да,пап,и дед согласен.он сказал,да за такие деньжищи-не страшно,хоть поживем по человечески..."
отец"ну вот теперь и смотри,сынок.виртуально мы с тобой имеем 3 000 000 баксов,
а реально у нас с тобой в семье две проститутки,и старый пидор!"
2.2TDCI.средний/средний.110"кобыл".skype pavel-transit
кроме высшего образования желательно ещё иметь хотя бы среднее соображение,и,как минимум,начальное воспитание....
|
Yurezz
Меня здесь нет
Город: Киев
Супергуру
Группа: Проверенные
1965 постов
Дата: Вторник, 11.10.2011, 21:31 | Сообщение # 238Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание.
Mercedes Vito 109CDI 2005г 2.2, Короткий, Низкий, Белый R16
Все думали что Украина на коленях, но на самом деле, она просто завязывала берцы!!!!
|
DmitriyARH
Меня здесь нет
Город: Москва
Знаток
Группа: Проверенные
280 постов
Дата: Среда, 12.10.2011, 01:02 | Сообщение # 239Quote (mozoart) Американец поймал золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, 3 желания испольню....
Американец подумал, и сказал!
Счастливая семья есть, хорошая работа тоже, жена красавица, не хватает Дачи на Канарах и Одного очень екслюзивного каддилака, их всего пара в Мире..
Золотая рыбка сделала это всё, и говорит опять:
-Осталось 3-е желание, я хочу его тебе исполнить!ъ
То думал-думал, и говорит:
-Хочу автобан от своего дома до новой дачи на канарах:
Золотая рыбка пригрустила, говорит: - понимаешть сколько это всего материалов уйдёт, расчётов тоже куча, давай другое!
-Ну тогда хочу понимать женщин!
Рыбка задумалась и молвит: - Сколько говоришь полос делать?
5++++
Ford Transit 2.5 D 1993г.в. Краб, Короткий Низкий R-14, ТНВД Бош
Неудачи дают только повод начать снова и более умно. Честная неудача не позорна. Позорен страх перед неудачей.
http://vk.com/sdvua
skype: SDV.Kh
|
малыш31
Меня здесь нет
Город: губкин белгородская обл.
Супергуру
Группа: Проверенные
1711 постов
Дата: Среда, 12.10.2011, 16:08 | Сообщение # 240новости спорта:"исходя из последних исследований,в соревнованиях по парной гребле на байдарках,
в байдарке,чаще всего,находятся отнюдь не заявленные ранее спортсмены,
а два совершенно неизвестных существа,с очень странными именами
Гребибля и Гребубля"
2.2TDCI.средний/средний.110"кобыл".skype pavel-transit
кроме высшего образования желательно ещё иметь хотя бы среднее соображение,и,как минимум,начальное воспитание....
|
