|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
Yurezz
Меня здесь нет
Город: Киев
Супергуру
Группа: Проверенные
1965 постов
Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 13:14 | Сообщение # 261
Mercedes Vito 109CDI 2005г 2.2, Короткий, Низкий, Белый R16
Все думали что Украина на коленях, но на самом деле, она просто завязывала берцы!!!!
|
kasjavka
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2274 поста
Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 14:03 | Сообщение # 262- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?- Обижаете. Она там преподает.
-------------------------------------------------------
Покупал в магазине штопор и тампоны жене. ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА!
------------------------------------------------------
после перевода слова fart с английского на русский, я понял истинное значение слов фартовый и подфартило...
---------------------------------------------------------
- я вообще-то баба рисковая :пиздеть люблю,а бегать не умею....
----------------------------------------------------------------------------
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
---------------------------------------------------------------
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
-------------------------------------------------------------
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"
----------------------------------------------------------
-Старость - это когда девочки по вызову приезжают на машине с красным крестом.
Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
|
00Жанна00
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4406 постов
Дата: Среда, 26.10.2011, 20:19 | Сообщение # 263У нас на работе в туалете датчик движения стоит, и если никто не заходит минут 10-15 то свет выключается, и включается соответственно как только кто-нибудь войдёт.
И вот захожу я в туалет, включается свет и тут слышу из кабинки: "Наконец-то бл*дь!!..."
***
Восемь молодых людей прошли на крейсер «Аврора» под видом туристов, собираясь разделиться и забраться на две мачты корабля. Сотрудникам музея удалось остановить одну группу активистов, однако трое – двое юношей и девушка залезли вверх, развернули пиратский флаг и остались сидеть на мачте
Спецслужбам всё же удалось сделать главное: не дать им выстрелить из орудия...
***
Gera:
Добрый день, Эдуард
Gera:
Сегодня доставка будет?
Green:
Здравствуйте, что то похоже нет, не вижу чтоб сервер до меня доехал - задал вопрос логистам где он - пока молчат
Gera:
У меня тут три чувака с паяльниками. Намекните логистам, что у клиента прокачан навык термо-ректального криптоанализа.
***
xxx: как успехи с настройкой?
yyy: отвратительно
yyy: от одной мысли, что все конфиги придётся прописывать вручную, хочется пить. курить, ругаться матом, надеть платье и покраситься в блондинку
****
- Я письмо еще в тупятницу отправила
- (получатель) Это кто еще тут ТУПЯТНИЦА???
***
Не понимаю русский народ(((( В машине лежит: Паспорт, доки на машину, зарядка для телефона, кожанная куртка, пневматический пистолет, нетбук.
Почему взяли только ПАНЕЛЬ от магнитолы?!!!
***
- Зачем тебе нитки?
- Да решила носки связать...
- А где покупала, на рынке?
- Не? я бабкам не доверяю, они из собак нитки прядут наверное... из кошек, а может и из своих дедов, вон они все лысые ходят
- о_О
***
xxx: У племянницы кукольное платье замаралось. А кукла большая, красивая. Ну платье постирали, а саму игрушку (пока одёжка сохнет) вынесли на балкон. Выхожу ночью туда покурить. Боковым зрением замечаю, что не один стою.
Короче, сигарету в рот больше не возьму.
***
XXX: У нас во дворе снесли все ракушки.
YYY: Зачем?
XXX: Чтобы, по приказу Собянина, оборудовать во дворе дополнительные машиноместа.
XXX: Место, где были ракушки, залили асфальтом. На асфальте стоят те же самые машины, но голые.
YYY: Ну правильно. Указание выполнено.
***
юлька:доброе утро)
stereotip44: привет, да, нет, выспался, нет, нет, может быть,да, да,работаю просто, я не знаю, правда, вообще капец, я тебя тоже, да, да, скоро наверно, хз, хз, хз, хз, ну откуда я могу знать бл*ть, работаю просто, нет, нет, нет, я тебя тоже, да, да, нет, покушал, да, устал очень, не знаю, скоро уже, давай спокойной ночи, целую.
stereotip44:на вот тебе на весь день. занят я сегодня, работы много.
юлька: козел!
****
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо!
***
Medved: :* :* :* (обнимашки)
DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и секс
Medved: ДРААААникииии))) клево!!!
DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда
**
<Заинька> так если бы я была флешком где бы я лежала?????
<KiSSSa> заинька, в психушке бы лежала по любому
***
alisa: Посоветуй что-нить для скачки
Minkman:Лошадь
alisa:в смысле лошадь?
Minkman:для скачки. Лошадь.
alisa:Сам ты лошадь ((
Minkman:эмм...советую))
***
пересмешник: я люблю свою полицию
пересмешник: год назад в Омске сходняк было назначили "бандитсмены" Сибири и Казахстана
пересмешник: поехали через Исилькуль, а там была таможня
пересмешник: их оптом тормознули, пошманали, оружия-наркотиков не нашли, зато у всех была тонировка, и не было страховок
пересмешник: с их поснимали номера, бандиты стали фордыбачить
пересмешник: ОМОНцы у них на глазах казахские номера руками поскладывали в 8 раз
пересмешник: а у наших ножницами по металлу повырезали российские флажки, подарили казахам и посоветовали не забывать, в какой стране они сейчас находятся
****
gazelle: Девушки, хотите получить удовольствие? В метро начните телефонный разговор так: "Ура, получила зарплату!.. Куда спрятала?.. Конечно, в трусы!"
ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
|
Vlad73
Меня здесь нет
Город: Каменец-Подольский(Укр.)
Супергуру
Группа: Проверенные
2483 поста
|
Mousekiller
Меня здесь нет
Город: Reutov
Супергуру
Группа: Проверенные
1238 постов
Дата: Среда, 26.10.2011, 23:58 | Сообщение # 265Quote (kolhak5) Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит:
- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.
Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы, обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело...
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: "Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить".
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский:
- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?
Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну что не бывает". Делать нечего, пошел закапывать. НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?"
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой:
- Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!
PEUGEOT 307 SW 2006, 110 лягушек под капотом
|
kolhak5
Меня здесь нет
Город: Елец
Супергуру
Группа: Проверенные
3538 постов
Дата: Четверг, 27.10.2011, 01:31 | Сообщение # 266Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахрен.. Заеб@лДобавлено (27.10.2011, 01:16)
---------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Добавлено (27.10.2011, 01:26)
---------------------------------------------
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." Добавлено (27.10.2011, 01:30)
---------------------------------------------
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля! Добавлено (27.10.2011, 01:31)
---------------------------------------------
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!
форд скорпио
камаз контейнер
скайп kolhak5
|
Малыш53
Меня здесь нет
Город: РОССИЯ ГОСПОДИН ВЕЛИКИЙ НОВГОРОД г Боровичи
Супергуру
Группа: Модераторы
2721 пост
Дата: Четверг, 27.10.2011, 12:30 | Сообщение # 267-Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"…
Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь …)
FT 1993 2.5D 4CC 51кВт\69лс СКОРО С ТУРБО ))) низкий коротыш "Конь-Огонь"
FT 1986 2.5D 4АВ 50кВт\68лс низкий коротыш "Синенький" ПРОДАН
тел +7953-903-6I-2I
SKYPE kochevnik2631969
|
Valentinuth
Меня здесь нет
Город: г. Тамбов
Супергуру
Группа: Проверенные
1340 постов
Дата: Четверг, 03.11.2011, 19:44 | Сообщение # 268Жена мужу:
- Дай мне 100тысяч, хочу себе грудь увеличить.
Муж дал 100рублей:
-Купи туалетной бумаги и три ей между грудей
-А поможет?
-А ты на свою жопу посмотри.
Решил Путин в деревню съездить с инспекцией, на сельское хозяйство посмотреть, на тракторе попахать.Едет на джипе по деревне. Сбивает свинью. Говорит телохранителю:
- Вот тебе 100$, найди хозяина свиньи, скажи что случайно сбил и компенсируй ему потери.
Ну тот свинью в мешок положил, деньги взял и пошёл. Час нету, два нету, Путин уже заволновался. Через пять часов возвращается в дюпель пьяный телохранитель. Путин у него спрашивает:
- Что случилось? Почему ты пьяный?
Охранник отвечает:
- Подхожу я, значит, к местным и говорю: "Здравствуйте, я телохранитель Путина. Я только что убил эту свинью..."
И тут мне как начали наливать!
|
Vlad73
Меня здесь нет
Город: Каменец-Подольский(Укр.)
Супергуру
Группа: Проверенные
2483 поста
Дата: Четверг, 03.11.2011, 19:52 | Сообщение # 269Quote (Valentinuth) И тут мне как начали наливать!
+100500
Ford Transit 2,2TDCI (2015) 125Т310 H2L3
Ford Tourneo Courier 1.5TDCI (2017)
моб 067382937(один)
Масло Petro-Canada для форумчан..
|
Лёликус
Меня здесь нет
Город: Тихорецк
Знаток
Группа: Проверенные
284 поста
|
