Ваши любимые анекдоты:) - Страница 36

Страница 36 из 157 « 1 2 … 34 35 36 37 38 … 156 157 »
Модератор форума: петрен

Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))

Ваши любимые анекдоты:)

Микола Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: Речица

Супергуру

Группа: Проверенные

3355 постов

Репутация: 490

Награды: 25

Дата: Среда, 30.05.2012, 20:00 | Сообщение # 351

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была н
е случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она
не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине))))))))))))))))

Добавлено (30.05.2012, 20:00)
---------------------------------------------
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

коротыш БОШ 95 гв. skype- vlad.sm3

Профиль

kasjavka Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: vitebsk

Супергуру

Группа: Проверенные

2274 поста

Репутация: 375

Награды: 33

Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 10:30 | Сообщение # 352

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но по русски, правильно говорить не в роте, а во рту. .

Добавлено (06.06.2012, 08:30)
---------------------------------------------
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Добавлено (06.06.2012, 08:32)
---------------------------------------------
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,
одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских,
а за все это вы нас будете только еб...ть!

Добавлено (06.06.2012, 08:33)
---------------------------------------------
У Києві вчора ввечері джип з донецькими номерами врізався в пам’ятник Богдана Хмельницького.
Проти Богдана Хмeльницького порушено кримінальну справу.

Добавлено (06.06.2012, 08:33)
---------------------------------------------
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Добавлено (10.06.2012, 10:30)
---------------------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...

Сообщение отредактировал kasjavka - Пятница, 01.06.2012, 17:19

Профиль Сайт

Yavpator Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: Евпатория

Супергуру

Группа: Проверенные

2050 постов

Репутация: 159

Награды: 18

Дата: Суббота, 14.07.2012, 22:39 | Сообщение # 353

Я тоже не удержалси:
взято отсюда http://www.anekdotik2007.narod.ru/
Девушка, а какой у вас телефон?
- Sаmsung...
- Да нет! Номер какой?
- Федеральный....
- Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?!
- Арабские.....

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

Заглядывайте, не пожалеете biggrin

1990,мааленький,коротенький,2,5D,ТНВДBosh,пассКатВ

блог

Профиль

дима2FT Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: КАХОВКА

Знаток

Группа: Проверенные

372 поста

Репутация: 22

Награды: 5

Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 21:10 | Сообщение # 354

на хате гулянка.стук в дверь.кто это?милиция.мы милицию не вызывали;мы вызывали проституток.так это соседи ваши вызвали.раз соседи ввас вызвали так пусть они вас и еб???т.

FT 2002 КОРОТКИЙ НИЗКИЙ+FT2006 2.2 110л.с. СРЕДНИЙ СРЕДНИЙ передний привод

Профиль

kasjavka Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: vitebsk

Супергуру

Группа: Проверенные

2274 поста

Репутация: 375

Награды: 33

Дата: Понедельник, 16.07.2012, 14:29 | Сообщение # 355

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Профиль Сайт

vovanvovanich Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: Борисов

Гуру

Группа: Проверенные

1133 поста

Репутация: 329

Награды: 10

Дата: Четверг, 19.07.2012, 13:56 | Сообщение # 356

Не много не в тему.Занимаюсь строительством и есть один постоянный заказчик в подмосковье.Сам из Сирии он, по национальности курд.И перед тем как списались по электронной почте.Я в конце письма написал-всё мЫлю лыжи,буду.Когда приехал он дня через два спрашивает-Волёдь а зачем ты написял что бы я лизал мыло,это что обозначает?Долго мы бригадой смеялись.

http://vovan.by/

Профиль Сайт

kasjavka Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: vitebsk

Супергуру

Группа: Проверенные

2274 поста

Репутация: 375

Награды: 33

Дата: Четверг, 19.07.2012, 15:51 | Сообщение # 357

Как-то в офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Профиль Сайт

ярос_лав

Группа: Удаленные

Дата: Четверг, 19.07.2012, 16:26 | Сообщение # 358

всім привіт,

Quote (kasjavka)

одна сотрудница опоздала на работу на два часа.

-- блондинка видать.... wink

щасливо.

Профиль

kasjavka Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: vitebsk

Супергуру

Группа: Проверенные

2274 поста

Репутация: 375

Награды: 33

Дата: Четверг, 19.07.2012, 19:16 | Сообщение # 359

Quote (ярос_лав)

-- блондинка видать....

ага, цветная тока.... biggrin

Добавлено (19.07.2012, 18:19)
---------------------------------------------
ВОПРОС РЕМОНТА:
-Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
-Можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессионального мастерства с вами сегодня делится инспектор ГАИ Нечепарук!!! biggrin

Добавлено (19.07.2012, 18:54)
---------------------------------------------
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Добавлено (19.07.2012, 19:16)
---------------------------------------------
Начало девяностых. Где то по дороге на Москву....
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда.

Профиль Сайт

00Жанна00 Меня здесь нет