Ваши любимые анекдоты:) - Страница 49

Страница 49 из 157 « 1 2 … 47 48 49 50 51 … 156 157 »
Модератор форума: петрен

Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))

Ваши любимые анекдоты:)

ярос_лав

Группа: Удаленные

Дата: Среда, 13.03.2013, 12:12 | Сообщение # 481

Кардан, --

Профиль

Кардан Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: Murmansk

Супергуру

Группа: Проверенные

1670 постов

Репутация: 118

Награды: 10

Дата: Среда, 13.03.2013, 21:12 | Сообщение # 482

Сам поржал, с самого утра. smile

Добавлено (13.03.2013, 21:12)
---------------------------------------------
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит: - Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья! Одна из дам, тяжело дыша: - Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво? yes

Транзит 98год, пассажирский-среднекрышный, длинный. Двигатель дизель с турбиной 85 л.с. АВС.
ВАЗ 2111, 2006 г.в. 1.6L,16 кл.

Профиль

малыш31 Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: губкин белгородская обл.

Супергуру

Группа: Проверенные

1712 постов

Репутация: 113

Награды: 16

Дата: Среда, 13.03.2013, 22:18 | Сообщение # 483

тормозит как то поп таксиста.
"сын мой,довези Христа ради,на службу опаздываю,а машина сломана"
сел,едут,а дорога,ямка на ямке. таксист ловит ямку,подвеска грякает,до пробоя
таксист"ну них...я себе!"и так примерно раз двадцать.
поп терпел,терпел,да и говорит:"сын мой,чтож ты так ругаешься!богохульствуешь!"
таксист:"батюшка,так что же делать,дорога отвратительная,того и гляди,машину убью!"
батюшка"сын мой,ты как в следующую ямку попадёшь,скажи-Господи помоги!он поможет!"
тут ловят они очередную яму,переднее колесо у такси отрывается,и катится вперёд машины
таксист"Господи помоги!"колесо катится назад,само становится на своё место,и дорога становится,как скатерть!
батюшка"Них...я себе!"

2.2TDCI.средний/средний.110"кобыл".skype pavel-transit
кроме высшего образования желательно ещё иметь хотя бы среднее соображение,и,как минимум,начальное воспитание....

Профиль

Кардан Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: Murmansk

Супергуру

Группа: Проверенные

1670 постов

Репутация: 118

Награды: 10

Дата: Четверг, 14.03.2013, 07:49 | Сообщение # 484

Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - Кто здесь?

Профиль

haiggg Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: луцк

Свой в доску

Группа: Проверенные

189 постов

Репутация: 13

Награды: 0

Дата: Четверг, 21.03.2013, 22:35 | Сообщение # 485

<!--
По аналогии с выбором машины.
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную
подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению
вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит
несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных
созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и
если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность
к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она
и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате
встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять
мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном
пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре
СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на
большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути
на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется
женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у
самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно,
что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным
(читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь
придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся
девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем.
кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень
хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он
совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу
паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так
что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо
заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.

Добавлено (21.03.2013, 22:35)
---------------------------------------------
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... Да как ты мог подумать!... Да я никогда ни с кем тебе не изменю!... Даже с роботом!...
Муж:
- ... Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЕЛИКА... может, попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается…. 8 часов безумного, беспрерывного секса, еепокидают силы, но одна проблема..... жена не знает как его выключить.
Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворекучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно… Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, мля!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

транзит 88г2.5Д.низкий,короткий,класный!!
не знаю-не спорю-а спрашиваю- читаю- учусь...

Сообщение отредактировал haiggg - Четверг, 21.03.2013, 22:30

Профиль

Dnepr-Transit Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: Днiпрo

Гуру

Группа: Проверенные

819 постов

Репутация: 68

Награды: 6

Дата: Четверг, 21.03.2013, 22:39 | Сообщение # 486

— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:— Внимание, сейчас будет секс!

Профиль Авто

haiggg Меня здесь нет

Меня здесь нет

Город: луцк

Свой в доску

Группа: Проверенные

189 постов

Репутация: 13

Награды: 0

Дата: Четверг, 21.03.2013, 23:06 | Сообщение # 487

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды,
затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В
результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видятогонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1
миллион километров в секунду,
что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

Добавлено (21.03.2013, 22:41)
---------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Добавлено (21.03.2013, 22:48)
---------------------------------------------
-маршрутка, водитель роняет гривенник и лезетсогнувшись за ним, непроивольно жахает. Пожилая женщина говорит- И
НАДОЖ ТАК РВАТЬ ЖОПУ ИЗ-ЗА ДЕСЯТИ КОПЕЕК !!!

Добавлено (21.03.2013, 22:59)
---------------------------------------------
Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Добавлено (21.03.2013, 23:06)
---------------------------------------------
Cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет..
бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по
сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут
гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь
магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!