Хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способноперекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной
герметизации отверстия.
***
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
***Добавлено (05.04.2013, 21:37)
---------------------------------------------
***
Едут по пустыне нa верблюде монaх смонaшкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думaют что делaть. Делaть
нечего, ни еды, ни воды.
Монaшкa: - Ну, что же, брaт, все рaвно помирaть. Дaвaй хоть тогдa предстaвим что мы в рaю, рaзденемся, не будем знaть стыдa!
Монaх: - Ну, дaвaй!
Рaзделись. Монaшкa тычет пaльцем монaху в пaх:
- Брaт, хе-хе. А чего это у тебя тaм тaкое болтaется?
- О-о-о, сестрa! Это корень жизни! Если я встaвлю его в тебя - родится жизнь!
- Тaк кaкого же хренa мы здесь сидим??? Встaвляй верблюду, и поехaли!
***
Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?
***
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
***
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Добавлено (05.04.2013, 21:39)
---------------------------------------------
scott84, плачте люди, я тоже плакав 
Добавлено (05.04.2013, 21:41)
---------------------------------------------
scott84, плачте люди, я тоже плакав
Добавлено (05.04.2013, 21:51)
---------------------------------------------
Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка
---
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
---
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
---
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
---
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
---
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
---
Концерн"Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский
Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
---
Надне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке -
такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
---
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
---
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
---
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
---
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
---
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
---
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
---
Кот Никиты Джигурды лает на гостей.
---
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
---
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
---
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
---
Археолог-извращенец не сразу сообщает коллегам о находках.
---
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
---
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
---
Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.
---
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.
---
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
---
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
---
Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.
---
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
---
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
---
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
---
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
---
После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
---
Гюльчатай, открой личку!
---
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.
---
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
---
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
---
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
---
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
---
Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
---
Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"
---
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
---
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
---
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
---
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
---
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
---
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
---
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
---
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
---
Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
---
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
---
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
---
Курице пришла повестка в суп.
---
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
---
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
---
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
---
Арабы проходят «Марио» справа налево.
---
На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
---
У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.
---
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.
---
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
---
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Меня здесь нет
Меня здесь нет
Меня здесь нет
Меня здесь нет
Меня здесь нет
Меня здесь нет
