transit-club
Модератор форума: петрен  
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2275 постов
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Среда, 26.01.2011, 08:33 | Сообщение # 51
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?

Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.

Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…”Так-так-так… у вас контактные линзы!” Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?

Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Добавлено (26.01.2011, 08:33)
---------------------------------------------
Выкладываю подборку каротких анекдотов и разных мыслей (не всегда умных) - понравится, выложу исчо:

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу
разбил зеркало пустым ведром

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное
закапывают...

Mогу нахамить, заранее извиняюсь..

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже, если он сильно нервный

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".Мой звонок перенаправили в Пакистан.Я сказал, что собираюсь покончить с собой.Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.

Мы разбомбили хамасника в Газе,
Мирно сидевшего на унитазе.
Слушаю новости я и балдею -
Спасибо, В.Путин, за эту идею !! (Игорь Губерман)

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений,
типа "кофе в постель!"

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу с одной".

Самый быстрый и агрессивный зверёк - это бабулька увидевшая освободившееся место в транспорте.

Одноклассники.ru - пусть, наконец, все твои любовницы увидят друг друга! ​ ​

Надпись на курятнике: "Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня!"

и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Доклад МАК по поводу катастрофы самолета президента Польши показал, что несмотря на огромные размеры русского авося, польский авось гораздо толще..

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

Переживший клиническую смерть геймер рассказывал, что видел тоннель, в котором крупным шрифтом светилось 'Game over'.

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

Оптимист и пессимист возле проруби в крещенскую ночь.
Оптимист:
- Ну что? Грамм по 200 коньячка? Хорошо для начала!
пессимист:
- А потом голой задницей в прорубь? Плохо для конца!

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось на него позвонить.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт?"

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Деньги главное не заработать, а получить!
© Успенский

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информациии объявление, напечатанное по-русски:
"На пирамиды не влезать"
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Женщины, всё в ваших руках! Ведь даже из самого вонючего козла вы всегда можете сделать красавца-оленя.

В наши дни, чтобы быть современной,
женщина должна выглядеть как юная девушка,
одеваться как мальчик,
думать как мужчина.
А вот работать должна по-прежнему - как лошадь.

Мир перевернулся.
Теперь в ICQ сидят с телефона, а SMS отправляют с компьютера.

Чтобы нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Суд намного гуманнее ЗАГСа: в суде хотя бы говорят срок

Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.

мужик звонил, пытался курьера заказать.
- у меня горе, - говорит - друзья собаку отдали на выходные, а она у меня умерла... пусть, - говорит, - им курьер её отвезет, а то мне неудобно .


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Профиль Сайт
zh170671iaa Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Киев город-герой
Супергуру
Группа: Проверенные
9673 поста
Репутация: 381
Награды: 62
Дата: Среда, 26.01.2011, 09:07 | Сообщение # 52
Анекдот с моралью:

Одного товарища развели на пьянку.Развод классический - (со слов товарища)
- парни пьют пиво недалеко от авто. Подъехавший патруль просит переставить авто.Один переставляет. Гаи тут же предъявляет 130. Приче пишет два протокола - на водителя и на владельца !!! Везут на ХохловыХ, где нарколог пишет - пьяный. Ни кто и не спорит, ибо пили , но ехать не собирались, а авто переставили по просьбе ментов....
Итог - суд. В суде приговор - лишение управлявшему на 2 года, владельцу - на 1 год.

PS Метны - ржунемогу. smile


Профиль
XpandeR Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Cherkassy
Гуру
Группа: Проверенные
885 постов
Репутация: 35
Награды: 4
Дата: Среда, 26.01.2011, 13:52 | Сообщение # 53
zh170671iaa, товарищ у тебя простодушный)

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб*ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура, я думал у меня глаза лопнули!


Ford Transit 100, 1990г.в., 2.0 ОНС, Solex, грузпас, 7+1.
Профиль
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2275 постов
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Среда, 26.01.2011, 14:53 | Сообщение # 54
Дорогая, если ты хочешь ходить по салонам красоты, соляриям и центрам пластической хирургии , отведи меня сначала в центр увеличения зарплаты
----------
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
----------
- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!
----------
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
----------
Новости гинекологии.
30-летняя американка забеременела в результате просмотра порнофильма в формате 3D.
-----------
Вот так Батька и стал .... серийным Президентом.
----------
Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.
----------
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
-----------
Неразобранная сумка... медленно превращается... в тревожный чемоданчик.
----------
Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.
------------
По-настоящему красивая женщина останется красивой, даже если её одеть в дорогом модном бутике.
-----------
Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
------------
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
-----------
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
------------
Иду вечером домой, навстречу дама с огромной овчаркой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!
---------
Муж для повышения потенции купил виагру.
Жена смотрит на цену и возмущается:
- 200 долларов на%уй!
---------
Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку.
---------
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
----------
Объявление в газете " Свожу концы с концами. Элитная сваха для геев."


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Профиль Сайт
Vlad73 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Каменец-Подольский(Укр.)
Супергуру
Группа: Проверенные
2485 постов
Репутация: 195
Награды: 16
Дата: Среда, 26.01.2011, 23:18 | Сообщение # 55
Папа! Ты не видел там у меня на полке в моей комнате были такие цветные таблетки?
........сынок! это всё фигня!!!...а ты видел , каких два дракона сидит у нас на кухне??? biggrin biggrin crazy


Ford Transit 2,2TDCI (2015) 125Т310 H2L3
Ford Tourneo Courier 1.5TDCI (2017)
моб 067382937(один)
Масло Petro-Canada для форумчан..
Профиль
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2275 постов
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Пятница, 28.01.2011, 11:20 | Сообщение # 56

Добавлено (28.01.2011, 11:20)
---------------------------------------------
Исчо:
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.Скинь кому-нибудь-пусть поржут.


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Профиль Сайт
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2275 постов
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Вторник, 01.02.2011, 09:33 | Сообщение # 57

Добавлено (01.02.2011, 09:33)
---------------------------------------------
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание..

Прикрепления: 8712449.png (248.2 Kb)


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Профиль Сайт
kolhak5 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Елец
Супергуру
Группа: Проверенные
3547 постов
Репутация: 57
Награды: 15
Дата: Вторник, 01.02.2011, 09:45 | Сообщение # 58
про сказку----американцы они же тупые biggrin biggrin biggrin причем не я это сказал smile (задорнов)они и что такое сказка не знают!а ж у них персонажи я вообще молчу biggrin

форд скорпио
камаз контейнер
скайп kolhak5
Профиль
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2275 постов
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Вторник, 01.02.2011, 15:56 | Сообщение # 59
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый, кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат
гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Hо чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский
онанизм, на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто ? Это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот
день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но
оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько
стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? Вообще, человека!
Жду.
(Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает
трубку).
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе
с
предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у
вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение
малолетних по государственным праздникам.
- Hет!
- Завтра в вечерних новостях. Hе пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз

Добавлено (01.02.2011, 15:52)
---------------------------------------------
История из жизни.Рассказывал наш водитель который по советской младости арбайтал на поприще водителя мясовоза...То биш ското перевозками занимался.Таки дело было так:На перевале (Дай бог памяти Ссагташ по моему?) Попали они под перегон отары. Да не отары как сейчас а ОТАРЫ!В надцать голов скота! Сидят короче ждут...Час,другой,.Один другому говорит:Слыш?!Хватай сейчас самого лохматого барана!Самый нах вкусный будет!Один хрен чабан в тумане не увидит ничаго! Якши?!Тот:Якши!Открывает дверь МАЗа,шарит руками по спинам отары,щупает САМОГО ЛОХМАТОГО!Царап его в кабину!И был таков! Картина маслом....Полтора часа они искали по отаре чабана,чобы тот ВЫТАЩИЛ ИЗ КАБИНЫ КАВКАЗКУЮ ОВЧАРКУ!!!!!КОТОРУЮ ОНИ ПРИНЯЛИ ЗА БАРАНА!!!!! И ЭТО с порванными руками,и частично обгрызенными задницами...

Добавлено (01.02.2011, 15:56)
---------------------------------------------
Видел сегодня зрелищще ещё то. Достаёт бомжара из куртки телефон. Нокию простенькую. К телефону изолентой и проволокой прикручены 6(шесть) пальчиковых никель-кадмиевых аккумуляторов по тыще мАч. ШАХИДЫ БЛ....!!!


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Профиль Сайт
zh170671iaa Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Киев город-герой
Супергуру
Группа: Проверенные
9673 поста
Репутация: 381
Награды: 62
Дата: Среда, 02.02.2011, 16:51 | Сообщение # 60
АМЕРИКА:

Тупые они все! Сестра жила в Штатах,были с мужем в гостях у знакомых.Был там и еще один бывший наш с женой,на авте.Упился вусмерть,позвонил в полицию,приехали,один полисмент сел за руль его авта,второй-сзади в патрульной,довезли до дома,сказали спасибо,что не создал им лишней работы и проблем...

УКРАИНА :

Одного моего знакомого врача поймали со свежим запахом (выпил 50гр. водки), при выезде с территории больницы. Остановил подполковник, унюхав начал читать лекцию про то да сё, что нехорошо и опасно. Потом предложил пересесть на место пасажира, а сам сел за руль и отвез моего знакомого домой в сопровождении патрульки. Мой знакомый поблагодарол его, но подполковник говорит, я Вас отвез не за спасибо, моя услуга стоит $100.

Опять АМЕРИКА:

Там принято что если ты видишь на обочине стоящую машину (без признаков аварии - тогда тем более!) - звонить в полицию (а вдруг ЧЕЛОВЕКУ плохо?)
Мужик рассказывал как оттуда улетали наши коллеги (они были там на год раньше меня): поздно выехали и опаздывали в NY на самолет, а он их вез (бывший наш), ну он И притопил. Догнал их полицейский, остановил объяснили ему что и как, показали билеты - он сначала возмутился почему в полицию не сообщили, чтобы эскорт дали?! ), а потом по рации связался с начальством сказал: ехать строго за мной и притопил с мигалками по левой полосе. Так водиле даже поинты не засчитали за превышение скорости! ЭТО мне сам водила рассказывал! На мой вопрос с какой он скоростью ехал он честно сказал: "не знаю очень быстро, смотрел только на полицейскую машину чтобы не отстать и все! Страшно было!". Да! И все это БЕСПЛАТНО!
Вот это реальная БЕЗОПАСНОСТЬ на дороге, а не мифические методы нашего ГАИ по "наведению порядка"!


Профиль
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Поиск:

СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ: Nestor