Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.

Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…”Так-так-так… у вас контактные линзы!” Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?

Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Добавлено (26.01.2011, 08:33)
---------------------------------------------
Выкладываю подборку каротких анекдотов и разных мыслей (не всегда умных) - понравится, выложу исчо:

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу
разбил зеркало пустым ведром

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное
закапывают...

Mогу нахамить, заранее извиняюсь..

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже, если он сильно нервный

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".Мой звонок перенаправили в Пакистан.Я сказал, что собираюсь покончить с собой.Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.

Мы разбомбили хамасника в Газе,
Мирно сидевшего на унитазе.
Слушаю новости я и балдею -
Спасибо, В.Путин, за эту идею !! (Игорь Губерман)

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений,
типа "кофе в постель!"

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу с одной".

Самый быстрый и агрессивный зверёк - это бабулька увидевшая освободившееся место в транспорте.

Одноклассники.ru - пусть, наконец, все твои любовницы увидят друг друга! ​ ​

Надпись на курятнике: "Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня!"

и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Доклад МАК по поводу катастрофы самолета президента Польши показал, что несмотря на огромные размеры русского авося, польский авось гораздо толще..

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

Переживший клиническую смерть геймер рассказывал, что видел тоннель, в котором крупным шрифтом светилось 'Game over'.

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

Оптимист и пессимист возле проруби в крещенскую ночь.
Оптимист:
- Ну что? Грамм по 200 коньячка? Хорошо для начала!
пессимист:
- А потом голой задницей в прорубь? Плохо для конца!

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось на него позвонить.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт?"

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Деньги главное не заработать, а получить!
© Успенский

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информациии объявление, напечатанное по-русски:
"На пирамиды не влезать"
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Женщины, всё в ваших руках! Ведь даже из самого вонючего козла вы всегда можете сделать красавца-оленя.

В наши дни, чтобы быть современной,
женщина должна выглядеть как юная девушка,
одеваться как мальчик,
думать как мужчина.
А вот работать должна по-прежнему - как лошадь.

Мир перевернулся.
Теперь в ICQ сидят с телефона, а SMS отправляют с компьютера.

Чтобы нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Суд намного гуманнее ЗАГСа: в суде хотя бы говорят срок

Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.

мужик звонил, пытался курьера заказать.
- у меня горе, - говорит - друзья собаку отдали на выходные, а она у меня умерла... пусть, - говорит, - им курьер её отвезет, а то мне неудобно .

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб*ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура, я думал у меня глаза лопнули!

Добавлено (01.02.2011, 09:33)
---------------------------------------------
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание..

Добавлено (01.02.2011, 15:52)
---------------------------------------------
История из жизни.Рассказывал наш водитель который по советской младости арбайтал на поприще водителя мясовоза...То биш ското перевозками занимался.Таки дело было так:На перевале (Дай бог памяти Ссагташ по моему?) Попали они под перегон отары. Да не отары как сейчас а ОТАРЫ!В надцать голов скота! Сидят короче ждут...Час,другой,.Один другому говорит:Слыш?!Хватай сейчас самого лохматого барана!Самый нах вкусный будет!Один хрен чабан в тумане не увидит ничаго! Якши?!Тот:Якши!Открывает дверь МАЗа,шарит руками по спинам отары,щупает САМОГО ЛОХМАТОГО!Царап его в кабину!И был таков! Картина маслом....Полтора часа они искали по отаре чабана,чобы тот ВЫТАЩИЛ ИЗ КАБИНЫ КАВКАЗКУЮ ОВЧАРКУ!!!!!КОТОРУЮ ОНИ ПРИНЯЛИ ЗА БАРАНА!!!!! И ЭТО с порванными руками,и частично обгрызенными задницами...

Добавлено (01.02.2011, 15:56)
---------------------------------------------
Видел сегодня зрелищще ещё то. Достаёт бомжара из куртки телефон. Нокию простенькую. К телефону изолентой и проволокой прикручены 6(шесть) пальчиковых никель-кадмиевых аккумуляторов по тыще мАч. ШАХИДЫ БЛ....!!!