transit-club
Модератор форума: петрен  
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Valentinuth Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: г. Тамбов
Супергуру
Группа: Проверенные
1340 постов
Репутация: 130
Награды: 16
Дата: Среда, 02.02.2011, 17:10 | Сообщение # 61
Quote (zh170671iaa)
Вот это реальная БЕЗОПАСНОСТЬ на дороге, а не мифические методы нашего ГАИ по "наведению порядка"!

Вот именно! А у нас это в теме -"анекдоты" sad
Профиль Авто
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2274 поста
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Среда, 09.02.2011, 11:36 | Сообщение # 62
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

Добавлено (08.02.2011, 19:22)
---------------------------------------------
Дело было в г. Североморске в году эдак 1990-м или около того. В общем погуляли мы с товарищами знатно и завалился я спать домой к корешку Гришке, благо он жил недалеко и говорит, что дома никого, и незачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда посмотрю там и т.д. Короче пришли, добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого будуна, голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю - напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад, закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать - ВСЕ, мля, БЕЛОЧКА, пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить. Заходит Гриша и говорит:
- Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось, да и пиво в холодильнике.
Ну я как ни в чем не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, пингвин, то бишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и спрашивает, все-ли в порядке у меня. Ну я ему:
- Конечно, Гриня.
Как я ему скажу что я пингвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше, пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять:
- А ты ничего странного на кухне не замечаешь?
Я ему:
- Да нет, Гринь, все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал:
- А фигня то, что пингвин по кухне ходит?
- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......
Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось, что таварищ у него ходил за сороковые широты на юг, оттуда и притащил мелкого пингвиненка, его на палубу волной закинуло, а когда вырос, куда его девать, так и живет то у одного, то у другого.

Добавлено (08.02.2011, 20:57)
---------------------------------------------
Переполненный автобус.
На сиденье муж,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...муж в автопилоте отвечан: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама -Да хрен там часто
Ребенок,так же монотонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...

Добавлено (08.02.2011, 21:04)
---------------------------------------------
Мало иметь высшее образование,нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...

Добавлено (08.02.2011, 21:06)
---------------------------------------------
Широко шагает по стране Болонская конвенция. Одно из нововведений – оценка, полученная по результатам тестирования знаний. Почему то, привычную нам цифровую оценку подменяют на буквенную: «А» - отлично, дальше по алфавиту, и «Е» - хуже некуда.
Сегодня утром еду на работу в маршрутке. Время раннее, часть пассажиров - студенты. Один из них увлеченно рассказывает курьезный случай, связанный именно с этими оценками. С его слов, преподаватель, обращаясь к аудитории, говорит:
- Если вы плохо напишите модульный контроль в течение семестра, то в конце получите по Е-балу.

Добавлено (09.02.2011, 11:36)
---------------------------------------------
Владимир Семенов, ЮМОР одной строкой:

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог...
6. -Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. -Вы тоже папа моего ребенка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почем сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержите мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. -Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Профиль Сайт
Yurezz Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Киев
Супергуру
Группа: Проверенные
1965 постов
Репутация: 249
Награды: 20
Дата: Среда, 09.02.2011, 20:34 | Сообщение # 63
Приколы с женского форума:

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Источник:

http://megalife.com.ua/interest/57218-prikoly-s-zhenskogo-foruma.html


Mercedes Vito 109CDI 2005г 2.2, Короткий, Низкий, Белый R16
Все думали что Украина на коленях, но на самом деле, она просто завязывала берцы!!!!
Профиль
00Жанна00 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Берёзка,Себежский район.
Модератор
Супергуру
Группа: Модераторы
4388 постов
Репутация: 293
Награды: 37
Дата: Четверг, 17.02.2011, 12:25 | Сообщение # 64
Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

Добавлено (11.02.2011, 21:04)
---------------------------------------------
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

Добавлено (11.02.2011, 21:06)
---------------------------------------------
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

«Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:
- Милая, принеси мне переходники.
- А они в коробке или в пакете?
- Те которые в пакете.
Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был:
- Где мои эти?
- А они в коробке или в пакете?
- Да!
Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!»

- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 5 Мб.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Добавлено (17.02.2011, 12:25)
---------------------------------------------
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся на берег усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся .....!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!


ФТ 2017г.,2.2 125л.с.
Живи быстро,умри молодым! ПФР
Профиль Авто
Малыш53 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: РОССИЯ ГОСПОДИН ВЕЛИКИЙ НОВГОРОД г Боровичи
Супергуру
Группа: Модераторы
2721 пост
Репутация: 179
Награды: 15
Дата: Четверг, 17.02.2011, 14:14 | Сообщение # 65
Два мужика делятся:
- У меня жена приготовит постирает накормит спать уложит,красота!

-А моя каждый вечер по кабакам,ресторанам,барам ползает зараза! angry

-Чего такая гулящая? surprised

-Неееее! МЕНЯ ИЩЕТ!!!


FT 1993 2.5D 4CC 51кВт\69лс СКОРО С ТУРБО ))) низкий коротыш "Конь-Огонь"

FT 1986 2.5D 4АВ 50кВт\68лс низкий коротыш "Синенький" ПРОДАН
тел +7953-903-6I-2I
SKYPE kochevnik2631969
Профиль
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2274 поста
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Четверг, 17.02.2011, 15:18 | Сообщение # 66
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило.... ...

Добавлено (17.02.2011, 15:18)
---------------------------------------------
Вчера в столовой глянул на меню и чуть не помер со смеху. В разделе
вторых блюд присутствовало следующее наименование (орфография по
оригиналу): Филе куриное "Кардон Блюю". smile


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Профиль Сайт
Малыш53 Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: РОССИЯ ГОСПОДИН ВЕЛИКИЙ НОВГОРОД г Боровичи
Супергуру
Группа: Модераторы
2721 пост
Репутация: 179
Награды: 15
Дата: Четверг, 17.02.2011, 15:20 | Сообщение # 67
-Слыш,тебе не кажется,что грудь этой телки просит силиката?
-Нет. Грудь у нее просит силикона,а силиката просит морда.


FT 1993 2.5D 4CC 51кВт\69лс СКОРО С ТУРБО ))) низкий коротыш "Конь-Огонь"

FT 1986 2.5D 4АВ 50кВт\68лс низкий коротыш "Синенький" ПРОДАН
тел +7953-903-6I-2I
SKYPE kochevnik2631969
Профиль
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2274 поста
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Четверг, 17.02.2011, 15:59 | Сообщение # 68
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, тех, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Добавлено (17.02.2011, 15:39)
---------------------------------------------
Хорошим девочкам рады на небесах...Плохим везде...

Добавлено (17.02.2011, 15:43)
---------------------------------------------
Мудрость это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хренью,,,

Добавлено (17.02.2011, 15:48)
---------------------------------------------
На вопрос "Как дела?" он отвечал:
- Сначала было ..ево, а потом так и осталось...

Добавлено (17.02.2011, 15:52)
---------------------------------------------
Стучится бородатый геолог в глухую лесную избушку. Открывает бабка.
Геолог ей: “Бабуль, переночевать у тебя можно?”
та в ответ – “Конечно, милок, заходь.”
- “Да я не один, а с геодезистом…”
- “А ты, его, милок, там в сенях привяжи на ночь. Чай. не убежить…” smile

Добавлено (17.02.2011, 15:53)
---------------------------------------------
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует.
И только Беларусь хором выругается матом.

Добавлено (17.02.2011, 15:57)
---------------------------------------------
Во время задержаний белорусские милиционеры нашли взрывчатку, биты, арматуру, скелет мамонта, могилу Чингисхана и Святой Грааль.

Добавлено (17.02.2011, 15:59)
---------------------------------------------
блин, переписочка:

X@lk: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего??
X@lk: Нирвана через "и" пишется...


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Профиль Сайт
Yurezz Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: Киев
Супергуру
Группа: Проверенные
1965 постов
Репутация: 249
Награды: 20
Дата: Четверг, 17.02.2011, 20:49 | Сообщение # 69
Мнения посетителей автофорумов

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех н@#6али, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех н@#6али, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех н@#6али, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех н@#6али, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко н@#6али Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко н@#6али Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип - носители маленьких хy#в;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех н@#6али и купили почтиХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным
или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х*й, за это их не любят;

- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить х*й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные х*ями сами;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

- все водители 2104 - мудаки;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх п#зD#ца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды н@#6али т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"

- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;

- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!

- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

Источник: http://megalife.com.ua


Mercedes Vito 109CDI 2005г 2.2, Короткий, Низкий, Белый R16
Все думали что Украина на коленях, но на самом деле, она просто завязывала берцы!!!!
Профиль
kasjavka Меня здесь нет
Меня здесь нет
Город: vitebsk
Супергуру
Группа: Проверенные
2274 поста
Репутация: 375
Награды: 33
Дата: Пятница, 18.02.2011, 10:01 | Сообщение # 70
Разговаривают две девушки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу… smile

Добавлено (18.02.2011, 10:01)
---------------------------------------------
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница? smile


Транзит 1992 года, 2,5Д, омар, БОШ. белый, длинный и высокий
Помог - скажи СПАСИБО
... Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, сука, дорого, зато объясняет доходчиво...
Профиль Сайт
Форум Форд Транзит » Жизнь и Форд Транзит » Курилка - бухалка (Не модерируется. Почти...) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Поиск:

СЕГОДНЯ ФОРУМ ПОСЕТИЛИ: 3323525vova, borok, Musha, AVD, Юра, Путник