Учился я тогда на первом курсе агрофака в Костромской сельхозакадемии. Ботанику у нас вела Макулова, этакая старая дева. И вот, однажды, она вызвала меня к доске, а темой урока были мхи. А так как я знал о них в то время столько же сколько, как тот кто сейчас это читает, я понуро стоял у доски и упорно молчал на все ее вопросы об этих самых мхах. И, когда терпение у преподавательницы закончилось, она задала мне, видимо, самый легкий вопрос.
- Чем отличаются высшие мхи от низших?
Я, конечно, не знал и этого. И вот тогда все и началось. Видимо, решив мне помочь, Макулова сказала:
- Ну, если не знаешь, тогда зайдем с другой стороны.
Не знаю, с какой стороны она собиралась заходить, но следующий вопрос звучал так:
- Когда у тебя наступила половая зрелость?
Я конечно опешил, а Макулова сразу продолжила:
- Предположим в 14 лет, так у тебя разве уже вагон детей?
Несмотря на смех в классе и полное недоумение развитием вопросов, я сумел ответить, что нет. Но следующий ее вопрос поставил меня в тупик.
- А почему?
Смех в классе перешел в стон, но все старались стонать потише, чтобы не пропустить мой ответ.
Мне тогда было не до смеха и я стоял беззвучно откывая рот, пытаясь что-то выдавить из себя. Но Макулова была безжалостной:
- Ну что ты должен сделать с девочкой, чтобы она родила?
Как мне потом рассказывали, на меня было жалко смотреть, но мои одногрупники тоже в тот момент были на грани инфаркта.
А Макулова не обращая внимания на то, что почти весь класс уже ржет под партами, мне объясняет:
- Так вот, ты ее должен оплодотворить!!!!! И именно этим оличаются высшие мхи от низших. У высших есть оплодотворение, а у низших нет!
Занавес!Добавлено (28.07.2009, 12:15)
---------------------------------------------
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут... и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375Д". Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре" в город без старшего машины. Hу так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности". А тут ... ну надо же было такому случиться... останавливается "боливар" якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком BMW 525. Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, как подраненный тираннозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!??? " Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для "бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "боливаре" место побоища и удалился согласно "распоряжения на выезд".
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не менее хитрой резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!!
Добавлено (28.07.2009, 12:22)
---------------------------------------------
Еду сегодня в метро. Давка страшнейшая!! Пассажиры стоят буквой "зю". Подъехали к "Беговой". А снаружи у дверей ещё порядочная порция оптимистов, желающих влезть непременно в этот состав. И вот один из них, засунув пока что только голову в вагон, заявляет:
- А ну-ка граждане, выдохнули, выдохнули!
И тут (Видать, крепко сплющило мужика:)) кто-то в глубине вагона, громко так - всем слышно было! - испускает газы!!:-))). Мгновение тишины. Затем те, кто стоял подальше от эпицентра, начинают погибать от хохота.
Добавлено (08.08.2009, 15:13)
---------------------------------------------
Байка от Владислава Шурыгина.
...Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить всё для развёртывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда ещё ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Лёху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Лёха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться ещё! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше пусть рассказывает Лёха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из 'скотовоза' помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плёчо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полёте или ещё не протрезвел...
Для ночёвки нам временно отвели угол казармы, где собрали 'спецназы'.
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент 'спецназы'. 'Вымпел', 'Альфу', 'Вегу', какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть.
'Вымпел' какие-то чумовые китайские 'спальники' раскручивает.
'Вега' 'тушняк' на каких-то навороченных мини-горелках греет. У 'альфонсов' неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем - выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряжённо вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свёрнутый трубкой листок:
'Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару!', внизу кривая подпись 'Друзья'.
Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у неё была надпись красным фломастером - 'Не забудь меня, милый!', оба 'очка' были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза...
Потом я извлёк на свет божий громадный танковый трак. К нему была верёвкой привязана картонка с надписью всё тем же красным фломастером 'Для занятий физической культурой'
За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная всё на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный - с полведра цветочный горшок. В нём торчала картонка, на которой 'кровавила' надпись; 'Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца!'.
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завёрнутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены - три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила 'Закладной камень полка'...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки 'Дольчики' я уже не упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.
Меня здесь нет
Меня здесь нет
Меня здесь нет
или у кого не так?
Меня здесь нет
Меня здесь нет
