Тема СОСЕД ПО ГАРАЖУ:

произошло 16.10.09. на территории гаражного кооператива ремонтировал скутер. выпил 0.5 пива. сосед по гаражу оказался гайцом и засек это дело. часа через два, закончив ремонт, решил провериь скутер на ходу. не закрывая гараж проехал 200м в одну сторону и развернувшись на обратном пути был остановлен гайцами. дальше: дыхни, пил-пил. протокол.
свидетелей не приглашают, трубку или ехать в больницу не предлагают. в протоколе сразу: вину признаю и подпись. без всяких актов забирают скутер, хотя до гаража 200м и я предлагаю докатить его туда. все, занавес!

КАК С НИМ БОРОТЬСЯ:

Автоприколы, автопакости, автогадости и методы воспитания

Начнем с того, что все, что описано ниже - дело нехорошее, а иногда и уголовно наказуемое. Однако, знать об этом надо, прежде всего, чтобы: 1) Вы сами были во всеоружии и у Вас было меньше проблем при таких ситуациях; 2) Вы задумывались о последствиях своей не сдержанности и возможного хамства; 3) ну и, наконец, это просто интересно. Главный тезис - машина - вещь хрупкая и не защищенная, Вы не можете постоянно контролировать ее сохранность, а соответственно проследить, что с ней делается в ваше отсутствие. Помните также, что если Вы что-то сделали соседу, то и он Вам сможет это сделать. Так, что нужно ли это?

Автопакости (не большой урон, наказуемо)

1) Если тебя достал сосед ставящий своё авто под твоими окнами, то добрые люди советуют взять аккумуляторную кислоту и налить на то место где он (сосед) ставит машину и через месяц, по уверению этих добрых людей, у него (не у соседа, а у машины) отвалится дно. Можно применить пару литров серной или соляной кислоты (соляная эффективнее). Антикорозийка не спасает.

2) В оттепель или в несильный дождь насыпаем сухую марганцовку на крышу или еще куда - гарантирует проедание дыры, если не сразу заметит. В любом случае - пятно, особенно на светлом авто. Вариант - кристаллический йод

3) Берем тубу монтажной пены (макрофлекс…), глубоко засовываем в глушитель и выпускаем туда все ее содержимое. Если пена из глушителя не торчит - проблемы у владельца авто гарантированы. Т.к. он не будет заводиться, проверять двигатель… Хороший метод для борьбы с прямоточными и рычащими глушителями, т.к. глушитель в любом случае под замену

4) Старый способ, который применяют еше школьники - в замочные скважины вставляем спички - не одну и плотно. Следствие - замена вставок замка. Вариант - пластиковые или деревянные зубочистки

5) Аналогично п.4, но заливаем туда суперклей. Заливать желательно не до предела, чтобы ключ вставлялся - открывать он все равно не будет

6) Суперклеем приклеиваем дворники к стеклу

7) Отворачиваем (если можно) крышку бензобака и приклеиваем суперклеем

8) Ну и для гурманов - на спойлере автомашины создаем натюрморт - приклеиваем одноразовый стакан, тарелку, вилку…. Заполняем пиво/водка, закуски…

9) Насыпаем в бензобак сахар. Утверждают, что машина встанет через несколько десятков километров

10) Аналогично п.9, но в бензобак добавляем пасту ГОЯ (или ГОИ). Если сахар можно еще промыть (если знать, что там сахар), то после пасты двигатель будет убит. Так, что этот пункт даже наверно надо было поместить в раздел Автогадости

11) В бензобак опускаем марганцовку в резиновом мешочке (презерватив). Резину разъедает, мина срабатывает

12) Заливаем свежее яйцо в масляную горловину (без скорлупы). Заводится двигатель, нагревается, яйцо сваривается, забивает масляные каналы. «Спецы» уверяют, что с вероятностью 70% через полчаса двигатель клинит. Результат - капитальный ремонт

13) Аналогично п.12, но яйцо (сырой белок) заливаем в радиатор (холодный)

14) Привязываем авто стальным тросом или цепью к мусорному баку, столбу, бамперу соседней машины. Понимаем, что бампер может оторваться как у той, так и у другой машины. Если Вы хотите нанести не большой урон - привязывайте за глушитель - он легко отрывается, побольше - привязываем к бамперу или заднему мосту

15) Под колеса устанавливаем гвозди, естественно, шляпкой вниз, острием вверх в шину. При начале движения колеса протыкают покрышки. Метод из арсенала «добрых» бабушек, борющихся за экологию во дворе

16) Аналогично п.15, но разбрасываем обоюдоострые гвозди, согнутые трехмерной буквой «П» (один хвостик «П» поворачиваем на 90 градусов, чтобы он стал перпендикулярно к плоскости буквы). В любом положении один острый конец торчит вверх

17) Граффити - разрисовываем машину аэрозольной краской, лучше нитрой, чтобы на нее не легла новая краска. В более легком варианте используем маркеры. При большом объеме работ - это уже автогадость

18) Проходя мимо вражеской автомащины, чертим длинную черту острым концом сломанного полотна от ножовки по металлу. Такая черта и на машине и на оцинкованной крыше быстро приведет к сквозному проржавлению. К сожалению, это делают и «милые» детишки, рисуя на авто гвоздиком

19) В обычный медицинский шприц набираем свежее яичко. В салоне автомашины под обивку сиденья содержимое шприца выпускаем. Утверждают, что через 3-4 (в жаркую погоду) дня яйцо стухнет и ездить в такой авто будет практически не возможно без замены салона

20) Скручиваем у авто номер. Можно даже один. Сейчас подделка государственных номеров карается, и автовладельцу придется все равно менять номера, если он не хочет ночевать на штрафплощадке за езду без номеров или подделку. Замена номеров - это новые номера, новые документы, стояние в очередях, деньги…

21) Аналогично п.17, но меняем по одному номеру у двух авто, лучше с разными регионами. В этом случае попали две автомашины

22) Устанавливает на дороге какие-то легко сбиваемые препятствия. Например, снопы из веток, травы - в ночное время. Но помните, что кроме царапин на авто, в случае, если водила испугается и сильно крутанет руль, может быть очень плохо

23) Аналогично п.22, но поперек шоссе ночью натягивается капроновая нитка, натертая воском. В свете фар она выглядит, как толстый трос

24) Еще один способ западлостроения - накладываем дерьмеца в КПП вражеской авто (Вы ремонтник, которого обидел владелец или Вы демебилизуетесь из армии, послужив водителем у мерзкого начальника). Небольшое количество мягкой субстанции не портят агрегат, НО! Когда КПП разогревается - начинает идти сильный запах. Такую «шутку», как уверяют, устроили с владельцем «Ford Probe», который отказался оплачивать ремонт КПП. Через неделю езды на задерьмленной машине ее (эту автомашину) ему (этому плохому автовладельцу) пришлось продать

25) Выворачиваем из соседской автомашины по одному болту с колеса и сильно вкручиваем свои секретки. Для замены колеса придется или откручивать эти секретки зубилом и молотком, или приваривать к секреткам гайки (приваривается внутри гайки)

26) Поливаем из масленки тормозные диски, заливаем масло в тормозные барабаны. Если владелец тюкнется во дворе при выезде - то ему еще повезло, что не на трассе

27) Аналогично п.26, но используем силиконовый спрей - он незаметнее

28) Аналогично п.26, но зимой в мороз заливаем водой. Машина просто никуда не поедет

29) Аналогично п.28, но воду на морозе льем в замки, под дверные уплотнители, в бензобак, в общем, во все щели, которые видим на машине. Экстремальный вариант - сделать из машины ледяной куб.

30) Режем пыльники ШРУСов, шаровых, наконечников. Через некоторое время, из-за попадания песка в шарниры и пескоструйной обработки, владелец меняет поврежденные элементы

31) Отковыриваем с колес балансировочные грузики. Если грузики большие, балансировка колеса серьезно нарушится, что приведет к биению колеса на скорости

32) Отрезаем нипель колеса, или надрезаем его, или сминаем края нипеля

33) Берем градусник и капаем ртуть по несколько капель в цилиндры. Говорят этот случай из жизни. При работе двигателя возникает неустранимый стук

34) Закручиваем в бескамерную шину большой шуруп в большой головкой. Колесо не спустит, но при вращении головка шурупа будет стучать по асфальту

35) В экранированную проводку загоняем иглу и обламываем

36) Тупо выкручиваем золотник или тупо спускаем колеса, нажимая на нипель

Автогадости (уголовщина)

1) Протыкаем колеса, лучше не менее двух, чтобы не хватило одной запаски. Метод широко используется «организованными» таксистами против залетных в местах гарантированного получения выгодных заказов - аэропорт, вокзал, рынок. При этом колеса не только протыкают, но и режут

2) Колеса поливаем сильной кислотой, которая съедает покрышки. Также из арсенала «организованных» таксеров

3) Бьем стекло, кидаем зажигалку (лучше две). Это действие обычно выполняется вдвоем (один бьет, второй кидает) и очень типично для криминальных разборок. Время полного сгорания авто около 5 минут. Владелец, если даже сразу начинает предпринимать какие-либо действия - не успевает

4) Бьем оптику

5) Отламываем зеркала, спойлера, антенны…

6) Сбрасываем с крыши большую сосульку, кусок льда, кирпич, 3-х литровую банку с водой/огурцами, бутылки, роняем на машину соседнее дерево

7) Забираемся и прыгаем на крыше или загоняем туда большую собаку

8) Устанавливаем на дороге в месте плохой видимости бревно, бетонную балку… Написал для коллекции, но очень прошу такого не делать - из-за такой шутки могут погибнуть люди

9) Поливаем авто смывкой старой краски или соответствующим растворителем - перекраска - дело очень дорогое. Если полить серной кислотой, то на такую протравленную поверхность новая краска не ляжет

10) Надрезаем тормозные шланги - это из арсенала сотрудников мафии

11) Снимаем (воруем) дворники

12) Бандитский вариант - «ежик» - авто протыкается ломами в разных местах, под разными углами